Whatshisface.

Duele haber entregado, haber sentido y haber soñado.

                Duele decir adiós y moverse hacia el rincón de tu olvido.

                            Duele atesorar momentos compartidos que están ya en ese rincón para ti.

Duele el pensar y no comprender. El echar de menos esos principios. Esos instantes en los que me relajé y pensé que por una vez sí que era todo verdad. Ajena a tus dudas, pensamientos y preguntas no formuladas.

El haber apostado y haber perdido. El vacío en el lado izquierdo del tórax y el saber que no te volveré a ver así, como te he visto ya tantas veces, sentado junto a mí en un intento de conjugarte en primera persona del plural. Es como si la nada estuviera llena del todo.

Duele dejar de lado ciertos tiempos verbales y ciertos futuros. Duele dejar lado la emoción y duele el casi corazón en el que se estuvo a punto de convertir mi palo de picas. Duele tu remanente en mi casa, en mi mente y en mi cora. Te siento como un fantasma, como cuando te amputan un brazo. Como cuando aún hay calor y sabes que ha habido un fuego, como cuando entras a una casa y huele a algo rico que ya se cocinó, pero que ya se comió y acabó.... y que ya no existe.

Y sé que esto quedará atrás, pero precisamente es eso una de las cosas que más me duelen. Que yo saldré adelante y tú sólo serás un recuerdo junto con toda la suma de cosas de todo lo que podríamos haber sido pero que al final no, y que nunca sabremos si un nosotros hubiera tenido cabida en esta vida.

                              

I'm in for nasty weather.

Como en mí siempre llueve no me asustan tus tormentas.

 Como siempre estoy en llamas no me asustan tus demonios.

Como soy caótica, no me asustan tus miedos.

Pero que sea echada para adelante para esto no significa nada, ya que no es garantía de funcionamiento. Porque (espero y deseo) pronto tú dejarás de llover, de arder y de temer pero yo probablemente siga siendo tormenta, infierno y caos, aunque espero serlo en menor medida. Lo tuyo es algo pasajero, lo mío es mi estado habitual.

Tu has sido capaz de construir, yo sin embargo, he destruido demasiadas cosas a mi paso. Tú has sido capaz de ser estable pero yo no puedo decir lo mismo, aunque sea algo a lo que quisiera aspirar. Yo no tengo precedentes de vínculos sanos, tú quizá sí. El pasado reconduce el presente de las personas hacia su futuro.

Por eso, es mejor cerrar esta puerta. Porque quiero que te quedes, pero solo si tu quieres. Me has aportado mucho y creo que la única manera de que nos tengamos el uno al otro sin hacer(me/te/nos) daño es en forma de amistad. Se me hace muy raro tomar esta decisión y por fin dejar morir mi remanente de sentimientos hacia ti. Seguir mi camino y dejar a un lado mis ilusiones e idealizaciones ya que no hacen otra cosa que confundirme y hacerme mucho daño. Cortar ya de una vez por todas con mi imaginación y que ya no sea la gobernante del barco de mi mente. 

 

Rage and Love.

 The story of my life.

¿Cuándo podré dejar de orbitar? ¿Cuándo me atreveré a dar el paso y poner fin bucle? ¿Cuándo daré paso al tiempo de vivir y dejar morir? ¿Cuándo podré devolver la mirada a mi reflejo en el espejo? ¿Cuándo podré soltar y avanzar? ¿Cuándo podré ser libre? Caí presa dentro de mí, dentro muy dentro de mí...

El día qué me perdone, el día que de un pequeño paso y empiece a quererme, el día en que me elija, el día en que pueda poner y ponerme límites, el día en que me empiece a cuidar porque soy la única a quien tengo. Ese día podría ser un punto de inflexión. Y solo a partir de entonces quizá alguien podrá también querer a esta (de momento) peliazul de metro setenta y tres que es penumbra y arcoíris, fuego y naïve. Establemente inestable, con el Big Bang dentro y los pájaros de la jungla de su cabeza volando bien alto. 

La reina de picas que aspiraba a ser puro corazón pero la vida se encargó de girarlo, tintarlo de negro y convertirlo en un arma. Una bomba de relojería que he dejado en muy malas manos durante el recorrido de mi existencia. Y las peores manos fueron las propias.... lo transformaron en una granada. 

He intentado ser una rebelde y una santa. Intenté ser la sal de la tierra y lo que sí he sido es peligrosa y pelirrosa. Una Whatsername en toda regla, que causa impacto inicial pero de la cual nadie se acuerda después o la prefiere olvidar. Alguien con quien bailas un rato y te vas.

La vida me queda grande desde hace mucho tiempo. Pero sigo aquí, intentándolo muy fuerte, enseñando los dientes y rugiendo como grito de guerra. Esperando al cambio, pero en el camino de cambiar y transformarme en otra versión de mi que me haga menos daño.

#ReflexionesEnUnDíaMuyConfusoQueVaAUnaVelocidadDe0,5.

El fin del mundo.

Como un hilo que se enreda muy fácilmente y que cuesta el triple de desenredar. Voy dando tumbos, sin rumbo, sin ubicación. 

Y en ese sinsentido continuo, cuál huracán voy destruyendo a mi paso. Proyecto una imagen de mí que dista mucho de lo que soy, de lo que persigo y de lo que pretendo ser. 

Siento tanto el sentir tanto. Intensa desde 1991, para lo bueno y lo malo. Las lágrimas son mares, la rabia es volcán, la alegría son fuegos artificiales. Pero la incertidumbre es un túnel siniestro de miedos que quitan el sueño y que no puedo resolver tapándome con la sábana. Ansiedad es mi segundo nombre y en la mayoría de veces es la brújula que marca mi camino a seguir. Un camino revuelto, caótico y errante. Un camino que me agota. I'm tired of running.

Enough is enough

Cierre de febrero, con lluvia que cae desde el cielo y por mi cara. Con frío como si hubieran abierto la puerta de según qué corazones. 

Y yo, 

            Insignificante y perdida. 

                                        No importante.     

                                                    Pequeña de las dudas infinitas.

                                                                                Sin encontrar mi lugar.

Y aún así intentando que sea junto a alguien que nunca me va a mirar con esos ojos. Que como tantos, por no decir todos -1 solo le valgo para un rato. Y qué uno... con quien nos quisimos tan mal. Que no valgo para nada más, que conmigo no se conjuga el tiempo futuro. Y siempre ha sido así. Y aún como una tonta, a veces espero que venga alguien a romper la maldición. Cuando es imposible que haya alguien dispuesto a abrazar todas esas sombras que no aguanto ni yo.

Ligado a lo anterior, evidentemente no voy a tener familia. Y la que ya tengo se irá yendo, y no va a haber nuevas generaciones. Termino con mi linaje. Quizá nunca debiera haber existido. 

Todo se va, pues estoy destinada a perder.

[  N O    F U T U R E    F O R    M E  ]

Y por eso, aquí estoy de funeral. Hoy entierro todos esos sueños, todas las ilusiones, alguien que me quiera, formar una familia, tener una casa. Hoy entierro el mes de febrero y mis planes de futuro. Comienza el duelo de los deseos que no cumpliré. 

Caminando en el blvd. de mis sueños rotos, sola como nunca y sola como siempre.

I walk a lonely road, the only one that I have ever known. Don't know where it goes, but it's home to me, and I walk alone.[...]

My shadow's the only one that walks beside me. My shallow heart's the only thing that's beating. Sometimes, I wish someone out there will find me....'Til then, I walk alone.

I'm just a sucker with no self-esteem.

La historia siempre se repite. Aunque la vida de muchas vueltas siempre llego a este lugar. Como ha sido siempre con todas las personas con las que me he vinculado emocionalmente, y ahora tú y yo estamos siendo las flores de este video. 

Te alejas volando con una parte de mí, y por dentro soy la cara que sale del muro. 

No sé decir(te) que no. Aunque yo esté permitiendo que me haga(s) daño. Llevo décadas haciendo lo que creo que se espera de mi. Y eso te incluye. Soy incapaz de comunicar(te) lo que me gustaría. La asertividad lleva siendo mi asignatura pendiente desde hace tanto tiempo...

En algún momento todo esto se acabará y además tiene toda la pinta de que sea mal.

Lost in a tango that's freaking me out. Burning lights and blackouts.

Oh Lord have mercy of my soul.

 [          insert your shit  h e r e          ]

Veinte mil voces que cantan y que gritan. Una, dos y hasta treinta y siete canciones en lengua mallorquina.  Tanta gente y tanto hype. Alguien que me interesa vs. alguien que no. Algo deseado que se convierte en error, y posteriormente en horror. 

Caminando sola, sin rumbo. Sola por fuera pero atormentada por tantos pensamientos. Y entre tantas voces hay algo peor: 

el

S I L E N C I O 

Como si hubiera habido una explosión. Y sin el 'como'. Y sin el pretérito pluscuamperfecto. Porque se me funden los plomos a diario. Cortocircuito y vuelta a empezar. A veces quiero pensar que no lo entiendo pero una parte de mi sabe que lo entiendo demasiado. Y el futuro es hacia dónde me dirijo cada día que está resultando aterrador, pero hacia el cual no puedo dejar de caminar.