Red flag.

Como siempre, parece que sólo paso por aquí, por este viejo blog lleno de telarañas, cuando estoy arrastrándome por el suelo.

Bueno, miento. Porque hace un poco más de 6 meses estuve a punto de dejar de existir y ni siquiera tuve fuerzas para venir aquí. 

Y ahora una vez más, para sorpresa de nadie estoy con la ansiedad a punto de salir del pecho, el corazón abierto y el mundo en la garganta.

Porque he vuelto a arriesgar y he vuelto a perder. Y durante todo este tiempo me quería auto convencer que no estaba tan entregada pero sí, es inevitable dar un poquito de mí en cada vínculo.

Y supongo que eso es lo bonito, porque he podido vivir algo sin precedentes. Relacionarme desde un vínculo sano, con sensación de equilibrio y reciprocidad, en el cual podía ser yo misma en todas mis vertientes.

Y ayer, justo en el momento de acabar, como no puede ser de otra forma, le abrí a quien ha estado al otro lado durante casi 5 meses intensamente sorprendentes, la puerta de la parte más oscura de mi alma. En parte para que así fuera más fácil de decidir para él, y para quitarme yo un peso de encima supongo. Y para corroborar mi eterna profecía auto-cumplida: que nadie en su sano juicio va a querer quedarse al lado de este desastre.

But time comes around, and I'm not so naïve.

Perdida, desconectada. En una espiral que desciende hasta el centro de la tierra a la velocidad de la luz. Desconocida. Errante y mutante. Girando como la aguja de una brújula cuando le acercas un imán. Desorientada y sin tener claro el rumbo. 

Como una bomba. Im/ex-plosión. Con el mundo en mis espaldas, el corazón perdido en algún lugar, y el cerebro pasado por una picadora. Con palabras estancadas en la garganta, falta de aire en los pulmones y lágrimas en el alma. Con tantas voces que gritan dentro de mi. Con ganas del fin. Con ganas de un reseteo.

La vida hace tiempo que pesa, y me da tanto que pensar..... sobrepienso y luego existo. Insisto y desaparezco. Mi vida como si la viera desde un tren de alta velocidad. Sin posicionarme. Muero día a día. Sobrevivo. Y no me está gustando. Está siendo chungo el vivir. Ojalá no sentir. Ojalá no existir.

No sabes lo que nos perdimos.

Esa sensación constante de pensar en lo que podríamos haber sido tu y yo. Como una nostalgiatopia de todas nuestras posibles vidas superpuestas. La sempiterna conjugación de la primera persona del plural del verbo. Ser, estar, amar, sentir, reir, participar, cuidar, pelear, perdonar, abrazar, besar, convivir, proyectar. En todos los tiempos y modos. Presente y futuro. Simple y Recíproco.

 Pero eso solo está en mi cabeza. Lo podríamos haber sido todo pero no lo hemos sido. Sólo quedaron trazas sin desarrollar del todo en un tiempo pasado. Imperfecto. Perfecto a ratos. Es como una de esas series que tienen una temporada y la cancelan.

Igual debería aprender a conjugarlo todo en primera persona del singular. Conjugarme en todos esos verbos, en simple y en recíproco. Esta sí que es tremenda utopía. Rodeada como me hallo, de miles de edificios derrumbándose a mi alrededor. Con tantas tormentas, internas y externas. Y con tantas junglas en la cabeza, y tanta lluvia en el lado izquierdo del tórax. 

El mundo se derrumba, y yo no puedo enamorarme de quién me devuelve la mirada en el espejo.

El sol sale pero en mi alma la noche es oscura y está durando demasiado. 

No sabes lo que nos perdimos, pero yo si. Y tampoco sabes lo que has ganado, pero yo si. Porque aunque cierto es que me hubiera entregado, amado, cuidado al 100%, te has ahorrado toda la parte autodestructiva que es la que abunda.

Quisiera ser capaz de tener más que ofrecer, pero la vida me está demostrando que el amor no está hecho para mi. No future for me, no future for us.

Enough is enough

Cierre de febrero, con lluvia que cae desde el cielo y por mi cara. Con frío como si hubieran abierto la puerta de según qué corazones. 

Y yo, 

            Insignificante y perdida. 

                                        No importante.     

                                                    Pequeña de las dudas infinitas.

                                                                                Sin encontrar mi lugar.

Y aún así intentando que sea junto a alguien que nunca me va a mirar con esos ojos. Que como tantos, por no decir todos -1 solo le valgo para un rato. Y qué uno... con quien nos quisimos tan mal. Que no valgo para nada más, que conmigo no se conjuga el tiempo futuro. Y siempre ha sido así. Y aún como una tonta, a veces espero que venga alguien a romper la maldición. Cuando es imposible que haya alguien dispuesto a abrazar todas esas sombras que no aguanto ni yo.

Ligado a lo anterior, evidentemente no voy a tener familia. Y la que ya tengo se irá yendo, y no va a haber nuevas generaciones. Termino con mi linaje. Quizá nunca debiera haber existido. 

Todo se va, pues estoy destinada a perder.

[  N O    F U T U R E    F O R    M E  ]

Y por eso, aquí estoy de funeral. Hoy entierro todos esos sueños, todas las ilusiones, alguien que me quiera, formar una familia, tener una casa. Hoy entierro el mes de febrero y mis planes de futuro. Comienza el duelo de los deseos que no cumpliré. 

Caminando en el blvd. de mis sueños rotos, sola como nunca y sola como siempre.

I walk a lonely road, the only one that I have ever known. Don't know where it goes, but it's home to me, and I walk alone.[...]

My shadow's the only one that walks beside me. My shallow heart's the only thing that's beating. Sometimes, I wish someone out there will find me....'Til then, I walk alone.

I'm just a sucker with no self-esteem.

La historia siempre se repite. Aunque la vida de muchas vueltas siempre llego a este lugar. Como ha sido siempre con todas las personas con las que me he vinculado emocionalmente, y ahora tú y yo estamos siendo las flores de este video. 

Te alejas volando con una parte de mí, y por dentro soy la cara que sale del muro. 

No sé decir(te) que no. Aunque yo esté permitiendo que me haga(s) daño. Llevo décadas haciendo lo que creo que se espera de mi. Y eso te incluye. Soy incapaz de comunicar(te) lo que me gustaría. La asertividad lleva siendo mi asignatura pendiente desde hace tanto tiempo...

En algún momento todo esto se acabará y además tiene toda la pinta de que sea mal.

Lost in a tango that's freaking me out. Burning lights and blackouts.

Oh Lord have mercy of my soul.

 [          insert your shit  h e r e          ]

Veinte mil voces que cantan y que gritan. Una, dos y hasta treinta y siete canciones en lengua mallorquina.  Tanta gente y tanto hype. Alguien que me interesa vs. alguien que no. Algo deseado que se convierte en error, y posteriormente en horror. 

Caminando sola, sin rumbo. Sola por fuera pero atormentada por tantos pensamientos. Y entre tantas voces hay algo peor: 

el

S I L E N C I O 

Como si hubiera habido una explosión. Y sin el 'como'. Y sin el pretérito pluscuamperfecto. Porque se me funden los plomos a diario. Cortocircuito y vuelta a empezar. A veces quiero pensar que no lo entiendo pero una parte de mi sabe que lo entiendo demasiado. Y el futuro es hacia dónde me dirijo cada día que está resultando aterrador, pero hacia el cual no puedo dejar de caminar.

Sometimes when you're low, you gotta kiss the ground.

Mi mente dividida por cero y mi corazón latiendo a trompicones. Muriendo y renaciendo varias veces cada día.

Intrusos en mi mente 24/7. Devil on my shoulder always been such a liar. Aire que falta de madrugada cuando la vida se te cae encima y todo gira demasiado rápido.

Disociar para escapar. Sonreír para tapar. Correr para huir. Llorar para intentar dejar ir. 

Evitar mirarse al espejo porque hace tiempo que se me perdió el valor por ahí y no soy capaz de encontrarlo.... Quizá nunca lo haya llegado a tener entre mis manos.

Querer dejar de sentir. Porque todo lo siento demasiado, y aunque lo bueno también lo vivo con intensidad, tarde o temprano llega lo malo y yo ya estoy cansada. Cansada de correr, cansada de remendar, cansada de perder, cansada de existir. Y aún así, siempre intentando vivir y no sobrevivir.

Perdida. Confundida. Sin equilibrio. Inestable. Con mucha mierda debajo la alfombra. Con una sensación de vértigo permanente. Y aún así intentando dar lo mejor de mí. ¿A quién pretendo engañar? Tarde o temprano mis sombras salen a la luz y me asusto hasta yo. Reina de picas de mi corazón, nunca has sido del palo bueno. I'm a loner in a catastrophic mind. My own worst friend and my own closest enemy.

Tocando el suelo, ir hacia arriba es mi única opción. Pero antes necesito que el tiempo escueza y cure.

And kiss yourself goodbye.

 Am I scared to death to live?

No quiero estar aquí, no quiero ser yo. No quiero vivir mi vida, no así. Pero a la par algo me dice dentro de mi que no puedo optar a otra cosa. 

Esas mil voces que me dicen tantas cosas.... son mil pero cada una de ellas es una variante de la mía propia. Sigo siendo yo, con mis voces, con mis miedos, con esa piedra que sepulta a mi pobre corazón, haciendo que mis pulmones se detengan 3, 2, 1 segundos. Y mi garganta se cierre a la par. Para luego volver a coger aire, entrecortadamente. Porque para mi suerte o para mi desgracia, sigo estando viva.

Sé que no soy la única, que a muchas personas les pasa, incluso personas talentosas.... puede que incluso sea verdad el título de "geni@ atormentad@". 

Pero llevo ya demasiados años y estoy muy cansada. Cansada de ser yo y nadie más que yo.

Trapped inside this broken world.

 4h diarias de sueño.

     El monster es mi speed.

        Crisis de edad.

            Crisis familiar.

                Soledad y aislamiento.

                     Agotamiento.

                         Mental breakdown.

                            Neurosis.

                                Depresión y ansiedad.

                                    I ' M  L O S I N G  C O N T R O L .

     

Y después de esto, supongo que no es de extrañar que ya no encuentre las ganas de vivir por ninguna parte. Que se quemaron y de sus cenizas no resurge ningún ave fénix, y ahora estoy en ascuas. En ascuas pero deseando no amanecer ni un sólo día más. Puede que sea una respuesta muy cobarde a la vida pero es que ya estoy cansada de luchar contra mi, porque gane quien gane yo siempre pierdo.

      

Poison.

Hoy te he sacado del baúl de mis recuerdos. Aunque ambos sabemos que hoy no es el primer día. Que yo te enterré bajo diez años de tiempo y siete años de invisibilidad. Y que tú hace unas semanas viniste y sin quererlo, me sacudiste tan fuerte que yo me dí cuenta que no te enterré, si no que únicamente te escondí, te tapé. Como cuando barres y escondes la suciedad debajo de la alfombra y te quieres creer que todo está impoluto. Pero hoy no te he sacado para enfrentar y encarar mis sentimientos -buenos y malos- hacia ti. Hoy te saqué para volverme un poquito como tú, y está fatal decirlo, pero mi yo cabrona eres tú. Lleva tu cara y tu nombre, yo me limito a imitar tus movimientos. Porque no sé abordar muy bien ciertas situaciones, esas que en cierta manera se parecen a las que vivimos tú y yo juntos, aunque ahora sean entre otra persona y yo. Y esa persona tiene el rol que yo tenía cuando el tándem era contigo, por lo que en cierto modo, me está interesando ser tú. No porque tenga maldad, si no porque por mi experiencia contigo, tengo un manual de como actuar... y eso me da seguridad. Lo único que prometo es que suavizaré lo máximo posible el tema y que yo, sí yo, en este caso aprenderé de tus errores, aunque el transfondo sea el mismo: repetir la historia. Y aunque ya no va contigo, tú sigues estando... porque fue una de las cosas que me dejaste. Y te maldije tanto... para al final acabar siendo tú, pero bajo mi responsabilidad. Hoy soy tú, disfrazada de mi.

While some are waking, some are sleeping.

Y la vida es curiosa. Y las vueltas que da. Y tú eliges: girar con ella a su son, o quedarte quietx y marearte con tanto giro a tu alrededor. Y de como a la fuerza acabas aprendiendo. Que no siempre sucede lo que quieres, o lo que esperas. Que es una caja de sorpresas y disgustos. Que crees tener clara una cosa, la olvidas y vuelves a caer. Apuestas al verde en una baraja roja y negra. Me creo tan lista, con mi lema de "todo el mundo miente", haciéndolo la primera premisa de mi realidad, la primera verdad, sobre la cual construyo todo lo demás... Descartando filosóficamente hablando. Y sabiendo eso, en lugar de sospechar que todo el mundo es un poco Kaa (Jungle Book), llego a bajar la guardia y relajada, me quiero creer todo lo que me dicen. Y cuando ya me han disparado, sólo me queda guardar la bala, exhibirla en un lugar privilegiado, con el propósito de aprender de mis errores y quererme por el mero hecho de sobrevivir.

TRUST NO ONE

Call me (maybe).

Cuando estás tan sola que tu teléfono móvil únicamente suena cuando se le acaba la batería y cuando  te llaman los de movistar.

Cuando alguien que una vez te regaló canciones, ahora se las regala a otra persona.

Cuando gente a la que apoyaste y estuvistes con ellxs en sus malos momentos, no te tienden una mano ahora que los necesitas.

Cuando las palabras se las lleva el viento.

Cuando todo lo que alguna vez tuviste, desaparece.

Cuando ya no quedan ganas de vivir.

Y empezar a pensar que te mereces lo peor, porque nada te ha ido nunca bien... Darlo todo y recibir nada. Dar amor y recibir odio. No sé quién inventó la frase 'lo que uno siembra, es lo que recoge'. Porque yo no hago más que recoger mierda...

He ate my heart.

Hace tiempo prometí escribirte una canción,
Como siempre, mal y tarde, la tienes aquí
Sabes bien, como soy, que no suelo mentir
Siempre que lo hice fue por verte sonreír

Llámame, te quiero escuchar
Ya lo ves, no siempre me va bien
Al cantar me duele el corazón
Y enloquezco cada noche
En cada actuación

Fui yo quien dijo no, y ahora en la misma mesa
Se me enfría el café mientras dices que te va bien
Tranquila, ya no volveré a llamar, no me volverás a ver
Esta vez me marcho para no volver

Y ahora cansado de mirar tu foto en la pared
Cansado de creer que todavía estás
He vuelto a recordar las tardes del café,
Las noches locas que siempre acaban bien
Y me he puesto a gritar estrellando el whisky en la pared
Por verte sonreír he vuelto yo a perder

Lacrimosa.

Después de un finde digno del mismísimo forever alone (véase SeriesPelisVideojuegos; exceptuando McDo con algunos colegas).. Hoy ya es lunes. Dentro de unas cuantas horas tendré que salir de mi burbuja y enfrentarme a la última parte de mi curso, de mi carrera, de mi vida en Zaragoza. Y puede que ahora mismo llore. Porque puede que tenga miedo, porque puede que esté cansada... Estoy asustada y triste y no tengo a nadie que me consuele.  Y me vuelvo poco a poco más pequeña, más huraña, más solitaria.. y más triste. Tanto, que no tengo ni fuerzas para soñar.
Y sola como nunca, sola como siempre.

If you need anybody.

Estoy cansada de mis propios altibajos. Altibajos que son míos y de nadie más. Estoy harta de todo y de todos, pero sobretodo estoy harta de mí misma. No me gusta mi forma de ser ni de pensar, hago todo lo que puedo por cambiar(me) y aún así no obtengo los resultados que espero.
Odio mi desconfianza, mi timidez, mi egoísmo, mi petulancia... todo lo que viene a ser mi carácter, vamos. Soy una insoportable. Y ya de mi aspecto físico ni hablemos (que da como para redactar 3500 entradas más de blog¬¬). Y luego viene la gente y te dice 'pero que va, mujer si eres super buena persona blablablabla'. Que no. Que yo agradezco que haya gente que me acepte, pero que hasta que no me acepte yo, no voy a poder sentirme mejor.... Esto es horroroso, como yo :D!

En fin, y aún encima me hago ilusiones. No si es que aún encima espero que alguien me vaya a querer tal y como soy. N.P., pidiéndole peras a los olmos since 1991.

Fuck.

My heart goes boom.

A veces, y sobretodo cuando van pasando los años y una se va haciendo mayor, entiendo menos como funciona el mundo.

¿Por qué hay gente que aún siendo mala lo tiene todo y yo que me esfuerzo en ser buena no tengo nada, o no puedo llegar tan lejos? Yo no digo que por ser malos no puedan tener nada, sino que no me explico por qué yo no lo tengo. ¿Acaso no me lo merezco con más razón? Al parecer no.

Y me parte el corazón. El mismo al que la vida no se cansa de darle disgustos. De darme disgustos. 

Hold me now.

No es esta la hora.

Puede que este no sea el mejor día. Puede que ahora mismo tenga miedo. Puede que piense que perdí, que te perdí. Puede que ahora mismo llore. Puede...

Puede que sea todo mentira. Puede que esté imaginando cosas que no son, o que sí. Puede ser que no quiera. Puede que te quiera. Puede que tú no... y puede ser que duela, que me duela.  Puede que solo por suposiciones sufra, pero puede que yo sea así. Puede...

Debería haberlo sabido antes, y puede que ahora estuvieras a mi lado. O no.
No es esta la hora y menos el lugar.

Raise it up.

Escuchar Dubstep y demás ideas de bombero que a una se le ocurren para canalizar la tristeza y saturar el cerebro de otras cosas que no sean preocupaciones. Evasión de la realidad en estado puro: no pensar en lo sola que estoy y en lo sola que  me siento; en lo que me está puteando la vida; en que no me puedo clonar ni estar en dos sitios a la vez, etc.

Me voy a desconectar de la vida y me voy a conectar al Dub. Hoy es el Dub; mañana puede ser cualquier otra cosa empleada como droga.

Más vale ser punkie...

Cuestionar todo y quejarse por todo. Y hacer pocas cosas para cambiarlo... Desafiar a la vida. Y huir siempre que se pueda. Ridículo, pero curioso.

Unos se hacen fotos enfrente del espejo haciendo morritos y otros levantamos medio labio superior y con un corte de mangas adornamos la escena en general... Todos igual de tontos.Y algunos que se creen diferentes. Pero que no lo son. Da igual lo que crean, da igual lo que pretendan.

Patience?

Una dosis confusa de realidad para aplastar un poco la poca vida que te queda. Que sí, que la vida sigue pero todo esto me abruma un poco mucho... Y dicho sea de paso, es un poco raro. Como yo.

AscoDeTodo.

Entradas extrañas sin fotografías. ¿Sabes? a veces es difícil encontrar una imagen que represente tus palabras.