Enough is enough

Cierre de febrero, con lluvia que cae desde el cielo y por mi cara. Con frío como si hubieran abierto la puerta de según qué corazones. 

Y yo, 

            Insignificante y perdida. 

                                        No importante.     

                                                    Pequeña de las dudas infinitas.

                                                                                Sin encontrar mi lugar.

Y aún así intentando que sea junto a alguien que nunca me va a mirar con esos ojos. Que como tantos, por no decir todos -1 solo le valgo para un rato. Y qué uno... con quien nos quisimos tan mal. Que no valgo para nada más, que conmigo no se conjuga el tiempo futuro. Y siempre ha sido así. Y aún como una tonta, a veces espero que venga alguien a romper la maldición. Cuando es imposible que haya alguien dispuesto a abrazar todas esas sombras que no aguanto ni yo.

Ligado a lo anterior, evidentemente no voy a tener familia. Y la que ya tengo se irá yendo, y no va a haber nuevas generaciones. Termino con mi linaje. Quizá nunca debiera haber existido. 

Todo se va, pues estoy destinada a perder.

[  N O    F U T U R E    F O R    M E  ]

Y por eso, aquí estoy de funeral. Hoy entierro todos esos sueños, todas las ilusiones, alguien que me quiera, formar una familia, tener una casa. Hoy entierro el mes de febrero y mis planes de futuro. Comienza el duelo de los deseos que no cumpliré. 

Caminando en el blvd. de mis sueños rotos, sola como nunca y sola como siempre.

I walk a lonely road, the only one that I have ever known. Don't know where it goes, but it's home to me, and I walk alone.[...]

My shadow's the only one that walks beside me. My shallow heart's the only thing that's beating. Sometimes, I wish someone out there will find me....'Til then, I walk alone.

Lost in a tango.

E R R A N T E.

Y saber que hay que soltar y saltar. Aunque me duela cerrar la puerta y que tú estés al otro lado.

Tantas puertas he cerrado y me han dolido todas y cada una de ellas. Amigos, amores, familia. La mayoría de ellas las cerré porque no me quedaba otra opción. Y en contra de mi voluntad. Y ese proceso me ha costado muchísimo: he sentido romperse parte de mi mientras cerraba cada puerta.

Pero era necesario, como ahora.

Estoy tan acostumbrada a luchar a pesar de todo, que me cuesta soltar. Debería plantarme en el que ciertas cosas si no suceden de forma sencilla, es que no deben ser. Y que quizá es necesario soltarlas para que puedan existir en el futuro, de esa forma o de otra, o incluso de ninguna. Que donde ahora hay cicatrices, nacerán flores. Que en las ruinas nace vegetación. Que de la muerte sale la vida.

Dejar ir para poder avanzar. Dejarte ir. Saberte detrás y conjugarte en pretérito perfecto. Pasaste. Y algo puedo aprender de ello, de ti. Seguro.

Y mirar hacia el futuro desde mi presente. Lo ideal en este punto de mi vida sería esto. Pero me da y doy miedo. Todo lo que hay delante: el camino y mi imagen en el espejo. La incertidumbre compuesta por demasiados interrogantes. Y un sentimiento de pérdida, de peso en el estómago, de confusión, de querer soñar y no saber cómo. Que mis opciones se acotan conforme el tiempo pasa. Y no me gusta. Que tengo tanto miedo a lo desconocido que quiero esconderme, hacerme pequeñita y desaparecer sin dejar rastro.

Que cada vez más me cuesta maquillarme con una sonrisa y salir a la realidad. Que puedo fingir acción, pero mis ojos no pueden fingir una chispa de ilusión. Porque no la hay. El mundo se me cae por enésima vez en mi vida hoy. No puedo ganar sin ganas y perder es mi estado habitual. 

Por suerte hoy también tiene 24 horas que acabarán dentro de 11 horas y 24 minutos.

If I trust in you....

Cuesta soltar. Duele soltar. Puede que sientas que se te parta el corazón, que algo en tu interior estalla alcanzando a dañar partes de ti que percibías lejanas al foco de la explosión.
Nadie dijo en ningún momento que iba a ser fácil. Te recuerdo que tú mismx sabías que iba a ser algo doloroso... y por eso intentaste evitarlo, por eso todas las veces decidías continuar, porque aunque (te) estabas haciendo daño, al menos con lo conocido (más o menos) sabías lidiar.
Muchos recuerdos te harán llorar, te harán querer volver, te harán recriminarte el no haberlo visto claro antes. te harán poner en tela de juicio tu decisión, tambalearán tu concepto de perdón y harán temblar tu mente. Pero hay que aceptar que el dolor no es sino una mera consecuencia de tus actos. No puedes jugar con fuego y pretender que las quemaduras no te duelan, porque duelen sí, vaya si lo hacen.
Amaste y perdiste. Y perder nunca es gratificante. Todo lo que esperaste y en lo que confiaste y no ocurrió, eso también es doloroso. Pero quédate con la copla que tu deber fue esperar y tú lo hiciste... pero quizá el quiz estuviera en que mientras esperabas no debías involucrar tu corazón con el de esa persona.
Magnificaste algo y te lo creíste, no es que estuvieras convencidx que era él, si no más bien querías ó mejor dicho, necesitabas creer que era así. Que habías encontrado a tu costilla, que ya no tendrías que preocuparte nunca más por no quedarte solx, que el miedo a fracasar por no encontrar a nadie se había esfumado, que tenías a alguien con quien compartir tu vida.

Maquillaste todos tus planes para que parecieran de Dios, y cuántas más señales había de que las cosas no iban bien, más insistías e insistías. Porque no puedes decir que algo es de Dios sin contar con Él y salir impune. Todo tiene sus consecuencias y es triste, pero a veces aprendemos a las peores cuando evitamos aprender a las malas.

Tu vida no va a volver a ser la misma. Pero que esto duela tiene un propósito: sin heridas no habría cicatrices, y sin cicatrices quizá olvidarías lo que ocurrió y volvieses a actuar igual.

Dios sabe todo y El está al control de todo. Encomiéndale tu corazón, confía en Él y Él hará.

Sorry seems to be the hardest word.

Cada vez que alguien te clava una flecha, duele. Pero no hago un drama de esto: es ley de vida. Lo importante es lo que hago yo con el dolor, porque al fin y al cabo, en la mayoría de las veces el disparo ajeno es algo que no está bajo mi control. Esa flecha puede estar preparada, puede ser espontánea, puede ser involuntaria, e incluso puede ser accidentada. Pero en todos los casos, te lastima. Pero las heridas cicatrizan si las cuidas bien, dolerán el primer día, la primera semana, el primer mes o incluso el primer año. Puede ser que duela por un mal movimiento, por un roce, por recordar la situación en que se produjo, por miedo.... Pero el punto y final viene cuando perdonas a quien te hizo daño. El perdón es lo que te cura el dolor. Puede que la herida siga ahí o que deje marca, pero ya no dolerá.
Sólo estoy aprendiendo como actuar cuando no puedo cortar el vínculo con quien me clava flechas...

When your heart stops beating.

Y yo te pido perdón. Porque yo también tengo un rol en esta pantomima. Y me juré y perjuré, por cuestión de principios, que no haría contigo lo que hicieron conmigo. Y exactamente lo mismo no, pero sí similar. Porque el ADN es único para cada individuo, y por lo tanto es prácticamente imposible que yo adquiera el mismo modus operandi que otra persona, 100% exacto y calcado. Pero ahora, con 10 años de experiencia, he identificado los motivos que había detrás de esa conducta y he llegado realmente a perdonar. Pero el hecho que detrás de un comportamiento malo no hayan malas intenciones, no quiere decir que no haga daño. Y a ciencia cierta lo sé, duele. Duele como si algo que no sabías ni que tenías se estuviese rompiendo. Yo procuré encarar esta inevitable situación como para aprender de los errores que cometieron conmigo... No quería que sufrieras como lo hice yo. Y no sabía que hacer para que esto no ocurriese, pero sí lo que no debía hacer. Y aún así lo hice. Sutilmente. Porque a veces el plan se tiene que ir trazando sobre la marcha, conforme se van viendo los resultados. Pero esto ha explotado, y aunque no fuí yo quien hinchó el globo, quizá sí que fui yo quien te lo dió y te lo sujetó mientras tú lo hacías. En ocasiones lo único que hice es vendarme los ojos con lo que yo me quería creer: que ya me habías olvidado y superado. Pero si hubiera estado más atenta podría haber visto que, aunque no tuviese sentido, no lo habías hecho. Que da igual que tenga o no sentido, eso no cambia el hecho de que tú estés aún en ese punto. Y si bien es verdad que a mi me lo hicieron de una forma más cantosa, yo también te he dado amor de contenedor, del que siempre calienta el alma cuando acuden las penas. Del que cura los inviernos, lame las heridas, y del que para no verme tan sola, te deja colarte en mi vida, aún costándote la tuya. Y por eso lo siento, una vez más. 

Poison.

Hoy te he sacado del baúl de mis recuerdos. Aunque ambos sabemos que hoy no es el primer día. Que yo te enterré bajo diez años de tiempo y siete años de invisibilidad. Y que tú hace unas semanas viniste y sin quererlo, me sacudiste tan fuerte que yo me dí cuenta que no te enterré, si no que únicamente te escondí, te tapé. Como cuando barres y escondes la suciedad debajo de la alfombra y te quieres creer que todo está impoluto. Pero hoy no te he sacado para enfrentar y encarar mis sentimientos -buenos y malos- hacia ti. Hoy te saqué para volverme un poquito como tú, y está fatal decirlo, pero mi yo cabrona eres tú. Lleva tu cara y tu nombre, yo me limito a imitar tus movimientos. Porque no sé abordar muy bien ciertas situaciones, esas que en cierta manera se parecen a las que vivimos tú y yo juntos, aunque ahora sean entre otra persona y yo. Y esa persona tiene el rol que yo tenía cuando el tándem era contigo, por lo que en cierto modo, me está interesando ser tú. No porque tenga maldad, si no porque por mi experiencia contigo, tengo un manual de como actuar... y eso me da seguridad. Lo único que prometo es que suavizaré lo máximo posible el tema y que yo, sí yo, en este caso aprenderé de tus errores, aunque el transfondo sea el mismo: repetir la historia. Y aunque ya no va contigo, tú sigues estando... porque fue una de las cosas que me dejaste. Y te maldije tanto... para al final acabar siendo tú, pero bajo mi responsabilidad. Hoy soy tú, disfrazada de mi.

He ate my heart.

Hace tiempo prometí escribirte una canción,
Como siempre, mal y tarde, la tienes aquí
Sabes bien, como soy, que no suelo mentir
Siempre que lo hice fue por verte sonreír

Llámame, te quiero escuchar
Ya lo ves, no siempre me va bien
Al cantar me duele el corazón
Y enloquezco cada noche
En cada actuación

Fui yo quien dijo no, y ahora en la misma mesa
Se me enfría el café mientras dices que te va bien
Tranquila, ya no volveré a llamar, no me volverás a ver
Esta vez me marcho para no volver

Y ahora cansado de mirar tu foto en la pared
Cansado de creer que todavía estás
He vuelto a recordar las tardes del café,
Las noches locas que siempre acaban bien
Y me he puesto a gritar estrellando el whisky en la pared
Por verte sonreír he vuelto yo a perder

Lacrimosa.

Después de un finde digno del mismísimo forever alone (véase SeriesPelisVideojuegos; exceptuando McDo con algunos colegas).. Hoy ya es lunes. Dentro de unas cuantas horas tendré que salir de mi burbuja y enfrentarme a la última parte de mi curso, de mi carrera, de mi vida en Zaragoza. Y puede que ahora mismo llore. Porque puede que tenga miedo, porque puede que esté cansada... Estoy asustada y triste y no tengo a nadie que me consuele.  Y me vuelvo poco a poco más pequeña, más huraña, más solitaria.. y más triste. Tanto, que no tengo ni fuerzas para soñar.
Y sola como nunca, sola como siempre.

Son of a preacher man.

Me cuesta un poco.... Expresarte en palabras tonterías como excusa para escribirte. Encontrar los términos adecuados, saber realmente qué decir(te). Tan fácil regalarte mi corazón, tan difícil llegar al tuyo. En fin.

Mientras cavilo mis palabras, cierro los ojos y me abandono a la música.

My heart goes boom.

A veces, y sobretodo cuando van pasando los años y una se va haciendo mayor, entiendo menos como funciona el mundo.

¿Por qué hay gente que aún siendo mala lo tiene todo y yo que me esfuerzo en ser buena no tengo nada, o no puedo llegar tan lejos? Yo no digo que por ser malos no puedan tener nada, sino que no me explico por qué yo no lo tengo. ¿Acaso no me lo merezco con más razón? Al parecer no.

Y me parte el corazón. El mismo al que la vida no se cansa de darle disgustos. De darme disgustos. 

Hold me now.

More than anyone, darling.

Una vez más, lo vuelvo a hacer. Una vez más, he vuelto a medioanteponer (en mi defensa diré que todo es involuntario) mis obsesiones a tí. Una vez más, he vuelto a dejar que escuches mis aburridos y cutres monólogos en vez de mostrar(te) un mínimo de interés en escucharte. Y no es que no quiera saber de tí... pero tú siempre sabes (o no) formular las preguntas correctas. Y se desvía mi atención. Es como si pincharas un globo. Las palabras salen de mi boca y no las puedo parar. Y todo para quejarme o lloriquearte (ambas cosas se me dan de fábula, todos lo sabemos).

Siento no poder(te) aportar más. Siento estar pasando esta época justo ahora. Siento que antes fuera peor. Siento no haber podido ser yo misma. Y siento aparecer justo ahora a tratar de recuperar(te) el tiempo que perdí porque no te supe respetar, porque no te supe valorar, porque no supe dedicarte el tiempo que te merecías, todo por miedo a perder(te), a perder lo nuestro. Y todo para nada porque al final (te) perdí.

 Y ahora trato de hacer lo que puedo, me estoy dando otra oportunidad, estoy tratando de conocerte, y estoy tratando de dedicar(te) parte de mi tiempo para reconstruir lo que tenía muy a medias. Ahora... que es tarde, que es algo injusto, que puede que me vaya, que puede....

Esto es algo grande para mi. Pero lo nuestro también fue grande, almenos para mi. Por eso tiene sentido que sea grande ahora. Tú eres grande.
Yo todavía no, pero cuando me arreglen y reparen, también podría llegar a serlo.

No es esta la hora.

Puede que este no sea el mejor día. Puede que ahora mismo tenga miedo. Puede que piense que perdí, que te perdí. Puede que ahora mismo llore. Puede...

Puede que sea todo mentira. Puede que esté imaginando cosas que no son, o que sí. Puede ser que no quiera. Puede que te quiera. Puede que tú no... y puede ser que duela, que me duela.  Puede que solo por suposiciones sufra, pero puede que yo sea así. Puede...

Debería haberlo sabido antes, y puede que ahora estuvieras a mi lado. O no.
No es esta la hora y menos el lugar.

Si no te conociera...

Si no te conociera.
Me hubiera ahorrado dolorosas desilusiones, pero quizá no conocería el significado de la palabra ilusión.

Arriesgué y todavía no tengo muy claro si he ganado o si he perdido... Es todo un poco ambiguo, y para qué mentir, me mata a la vez que me da la vida. Porque siempre tendré recuerdos a los qué agarrarme aunque los eche mucho de menos. Aunque te eche mucho de menos. Aunque nos eche mucho de menos.

Por lo pronto intento descubrir quién soy... y lo demás ya veremos que pasa.

Patience?

Una dosis confusa de realidad para aplastar un poco la poca vida que te queda. Que sí, que la vida sigue pero todo esto me abruma un poco mucho... Y dicho sea de paso, es un poco raro. Como yo.

AscoDeTodo.

Entradas extrañas sin fotografías. ¿Sabes? a veces es difícil encontrar una imagen que represente tus palabras.

the One.

El amor no es como una camiseta, que te la pones y te la quitas como si nada.

Perdona..

Scheiße.

Porque si hay algo peor que no tener tiempo libre... es tenerlo, pero sin poder contar con nadie con quien compartirlo.

It hurts so much.

Una vez más, seré mera espectadora de las vidas ajenas, sin tener una propia vida que vivir.
Yo existo, pero hace mucho tiempo que no vivo.

Quizá si fuera de otra manera... Si fuera guapa, lista, si fuera especial (o no tan especial, depende de lo que se entienda por 'especial'), si le gustara a alguien.... quizá entonces no pasaría este puente sola, sin más compañía que mi cruel alma, mi enemiga; la televisión/ordenador; tareas por hacer y mierda para comer. Volviéndome más huraña, más gorda, y más fea por dentro, y más fea por fuera.

Y sip, me encanta quejarme, igual no se me dan bien muchas cosas, pero lo que viene a ser quejarme.... de fábula. Al fin y al cabo no sé de que sirve poner todo esto, si la situación lleva siendo así desde hace tanto tiempo... sólo es desahogarme y sacar parte de la mierda que siento, porque si no lo pongo por aquí, no lo cuento. No tengo a nadie a quién contárselo que me pueda comprender.

The Next Episode.

Hoy, soy sólo una sombra de lo que podría llegar a ser.

Should I stay?

En un día de estos en que suelo pensar
“hoy va a ser el día menos pensado”,
nos hemos cruzado, has decidido mirar,
a los ojitos marrones que ahora van a tu lado

Desde el momento en el que te conocí
resumiendo con prisas tiempo de silencio
te juro que a nadie le he vuelto a decir
que tenemos el récord del mundo en querernos.

Por eso esperaba con la carita empapada
a que llegaras con rosas, con mil rosas para mí,
porque ya sabes que me encantan esas cosas
que no importa si es muy tonto, soy así.
y aún me parece mentira que se escape mi vida
imaginando que vuelves a pasarte por aquí,
donde los viernes cada tarde, como siempre,
la esperanza dice "quieta, hoy quizás sí..."

Escapando una noche de un bostezo de sol
me pediste que te diera un beso.
con lo baratos que salen mi amor,
qué te cuesta callarme con uno de esos.

Pasaron seis meses y me dijiste adiós,
un placer coincidir en esta vida.
allí me quedé, en una mano el corazón,
y en la otra excusas que ni tú entendías.

Y es que empiezo a pensar
que el amor verdadero es tan sólo el primero.
y es que empiezo a sospechar
que los demás son sólo para olvidar... 

Perdona, perdona, perdona y perdona... pero cuesta superarlo, cuesta superarte.
Perdona, perdona, perdona y perdona... pero no puedo dejar de quererte.
Ojalá pudiera.

Sé que no es el momento.

Quiero estar contigo, 
regalarte mi cariño.

Este es un tiempo de cambios, lo suficientemente grandes como para compartir mi alma con otra persona. Aunque a veces lo necesite. Es una época de crisis, de decisiones sólo mías, de caminos que he de emprender yo por mi cuenta. Hasta que llegue un día en el que por fin, esté preparada.

Preparada para empezar de cero con una sonrisa. Preparada para dar lo que me arrepiento de no haber dado, por sentirme condicionada, por sentirme atada. Atada a una serie de circunstancias que afectaban a mi mundo, que alimentaban mis miedos y mis paranoias más profundas. Cuando acabe todo esto, podré ser yo misma, dar todo lo mejor a aquellos que amo, y todo sin avergonzarme ni incriminarme.

Desde luego, no veo el día en que todo esto termine y vuelva a ver la luz.

Isolation, is not good for me.

Vacío del tipo: hace años que tengo ganas de ver cierta película. Pero no me atrevo a hacerlo porque una parte de mi sigue esperando a que alguien que me propuso verla conmigo, vuelva a proponérmelo. Porque significaría mucho más que eso.

in my life... i love you more.