I també tenc por.

De todas las cosas de las que me alejé. Y de los sueños de los cuales me desprendí. 

De las ilusiones que enterré. Y de los futuros que renuncié.

De los espejos que rompí. Y de las veces en las que me odié.

De los caminos que me vi obligada a recorrer. Y de las caídas que experimenté.

De las bienvenidas que me arrepentí.  Y de las despedidas en las que me hundí.

De las heridas que experimenté. Y del dolor de cuando cicatricé.

De todo lo que no fui, lo que no fue, lo que podría no haber sido.

Y de todo lo que aprendí, a las buenas,  malas y peores.

De la barrera que me bloquea, y de quien me autosabotea.

De los ojos que un día quisieron cerrarse para siempre.

Y del corazón que luchó por latir.

Una parte de mi alma que busca encontrar las ganas de vivir. Esa ha sido, la que al final de todo, miró a la cara a la parca y le dijo "aquí mando yo".

Lloverá y yo veré.

 Ha llovido mucho y durante días seguidos, semanas seguidas y meses seguidos. El sol estaba demasiado lejos, inaccesible encima de una capa densa de algodón gris oscuro.

Y dentro de tanta oscuridad, el agua arrastraba y la única luz era la de los rayos que descargaban con su correspondiente susto de toma a tierra. Ha llovido tanto que las calles estaban inundadas, que las alcantarillas ya no drenaban. Todo se paraba, todo se colapsaba. Era difícil el día a día. Ha estado siendo chungo el vivir.

Ha llovido, he llovido. Y he visto.

Y de repente una casualidad. En medio de una improvisación. En medio de alguien que se alejó sin ser echado. En medio de los trocitos de corazón esparcidos por el suelo. En medio de un mar de dudas. En medio de una parada en un lugar cuyo nombre representa mi día a día: (auto)sabotaje.  

He vuelto a sentir algo diferente a la lluvia, a la tormenta. Enchufarme de nuevo a la vida. Y tomar un café con la casualidad. Y me he sorprendido cuando me han llevado al cielo y he tocado una, dos y más de tres estrellas con la punta de mis dedos. Y me he maravillado de, aunque con ayuda, hacer y ver viajar a otra persona también. Y de cuatro horas que pasan sin darse cuenta.

Y que sea probable que esto no pase más allá de aquí. Ojalá no fuera así. Pero he de quedarme con que por un momento, dejó de llover junto a una casualidad que me gustó más de lo que me gustaría reconocer.

 

Rage and Love.

 The story of my life.

¿Cuándo podré dejar de orbitar? ¿Cuándo me atreveré a dar el paso y poner fin bucle? ¿Cuándo daré paso al tiempo de vivir y dejar morir? ¿Cuándo podré devolver la mirada a mi reflejo en el espejo? ¿Cuándo podré soltar y avanzar? ¿Cuándo podré ser libre? Caí presa dentro de mí, dentro muy dentro de mí...

El día qué me perdone, el día que de un pequeño paso y empiece a quererme, el día en que me elija, el día en que pueda poner y ponerme límites, el día en que me empiece a cuidar porque soy la única a quien tengo. Ese día podría ser un punto de inflexión. Y solo a partir de entonces quizá alguien podrá también querer a esta (de momento) peliazul de metro setenta y tres que es penumbra y arcoíris, fuego y naïve. Establemente inestable, con el Big Bang dentro y los pájaros de la jungla de su cabeza volando bien alto. 

La reina de picas que aspiraba a ser puro corazón pero la vida se encargó de girarlo, tintarlo de negro y convertirlo en un arma. Una bomba de relojería que he dejado en muy malas manos durante el recorrido de mi existencia. Y las peores manos fueron las propias.... lo transformaron en una granada. 

He intentado ser una rebelde y una santa. Intenté ser la sal de la tierra y lo que sí he sido es peligrosa y pelirrosa. Una Whatsername en toda regla, que causa impacto inicial pero de la cual nadie se acuerda después o la prefiere olvidar. Alguien con quien bailas un rato y te vas.

La vida me queda grande desde hace mucho tiempo. Pero sigo aquí, intentándolo muy fuerte, enseñando los dientes y rugiendo como grito de guerra. Esperando al cambio, pero en el camino de cambiar y transformarme en otra versión de mi que me haga menos daño.

#ReflexionesEnUnDíaMuyConfusoQueVaAUnaVelocidadDe0,5.

El fin del mundo.

Como un hilo que se enreda muy fácilmente y que cuesta el triple de desenredar. Voy dando tumbos, sin rumbo, sin ubicación. 

Y en ese sinsentido continuo, cuál huracán voy destruyendo a mi paso. Proyecto una imagen de mí que dista mucho de lo que soy, de lo que persigo y de lo que pretendo ser. 

Siento tanto el sentir tanto. Intensa desde 1991, para lo bueno y lo malo. Las lágrimas son mares, la rabia es volcán, la alegría son fuegos artificiales. Pero la incertidumbre es un túnel siniestro de miedos que quitan el sueño y que no puedo resolver tapándome con la sábana. Ansiedad es mi segundo nombre y en la mayoría de veces es la brújula que marca mi camino a seguir. Un camino revuelto, caótico y errante. Un camino que me agota. I'm tired of running.

Enough is enough

Cierre de febrero, con lluvia que cae desde el cielo y por mi cara. Con frío como si hubieran abierto la puerta de según qué corazones. 

Y yo, 

            Insignificante y perdida. 

                                        No importante.     

                                                    Pequeña de las dudas infinitas.

                                                                                Sin encontrar mi lugar.

Y aún así intentando que sea junto a alguien que nunca me va a mirar con esos ojos. Que como tantos, por no decir todos -1 solo le valgo para un rato. Y qué uno... con quien nos quisimos tan mal. Que no valgo para nada más, que conmigo no se conjuga el tiempo futuro. Y siempre ha sido así. Y aún como una tonta, a veces espero que venga alguien a romper la maldición. Cuando es imposible que haya alguien dispuesto a abrazar todas esas sombras que no aguanto ni yo.

Ligado a lo anterior, evidentemente no voy a tener familia. Y la que ya tengo se irá yendo, y no va a haber nuevas generaciones. Termino con mi linaje. Quizá nunca debiera haber existido. 

Todo se va, pues estoy destinada a perder.

[  N O    F U T U R E    F O R    M E  ]

Y por eso, aquí estoy de funeral. Hoy entierro todos esos sueños, todas las ilusiones, alguien que me quiera, formar una familia, tener una casa. Hoy entierro el mes de febrero y mis planes de futuro. Comienza el duelo de los deseos que no cumpliré. 

Caminando en el blvd. de mis sueños rotos, sola como nunca y sola como siempre.

I walk a lonely road, the only one that I have ever known. Don't know where it goes, but it's home to me, and I walk alone.[...]

My shadow's the only one that walks beside me. My shallow heart's the only thing that's beating. Sometimes, I wish someone out there will find me....'Til then, I walk alone.

I'm just a sucker with no self-esteem.

La historia siempre se repite. Aunque la vida de muchas vueltas siempre llego a este lugar. Como ha sido siempre con todas las personas con las que me he vinculado emocionalmente, y ahora tú y yo estamos siendo las flores de este video. 

Te alejas volando con una parte de mí, y por dentro soy la cara que sale del muro. 

No sé decir(te) que no. Aunque yo esté permitiendo que me haga(s) daño. Llevo décadas haciendo lo que creo que se espera de mi. Y eso te incluye. Soy incapaz de comunicar(te) lo que me gustaría. La asertividad lleva siendo mi asignatura pendiente desde hace tanto tiempo...

En algún momento todo esto se acabará y además tiene toda la pinta de que sea mal.

Lost in a tango that's freaking me out. Burning lights and blackouts.

How does it feel?!

Estrenando el Blue Monday bien de madrugada. Gracias ansiedad, trabajo, procastinación e insomnio.

Y aunque está lloviendo en la parte izquierda de mi tórax, traigo a este espacio algo prestado de otro espacio, analógico, en donde después de una tormenta muy, muy fuerte que tuvo lugar en octubre, decidí con un éxito del 50% intentar encontrar algo de mi valía cada día del mes de noviembre.

No acabó de funcionar pero esta tonta intentará verse con otros ojos a través de esta lista.

1. 💡In-geniA.
2. 🥊Luchadora Street-fighter.
3. 🌈Like a Rainbow.
4. 🌳Jungla peligrosa pero bonita.
5. 🦎Camaleónica.
6. 🌱Arraigada.
7. 🛖Soy Hogar.
   
8. 🐆Fiera.
9. 🔥Fuego.
10. ⛈Tormenta.
11. 👣No camino sola.
12. ☂️Protegida.
13. 🥰Amada.
14. 👽Galáctica.
15.  ❤️‍🩹Mejor que nada.

Son palabras que acompañaban una explicación que a veces me creo y más a menudo no tanto. Quizá este resumen me ayude cada vez que pase por aquí, aunque vaya por rachas. 

I'm tired of running.

Here we go again.

 La incertidumbre me consume. ¿Cuál de todas mis vidas me tocará vivir?

Yo aposté hace un poco más de 2 años hacia la dirección de la docencia. Y ahora que he llegado hasta aquí, con ganas de quedarme aquí, no puedo decidir hacerlo porque no depende de mi.

¿Injusto? Puede. Pero de nada sirve lamentarse. Yo he elegido repetir pero aún no sé si podrá ser una realidad. Todo será cuestión de la suma de las elecciones de un montón de personas. 

Pienso en lo que podría perder y el corazón cambia su ritmo de latir. ¿Y qué hay de lo que podría ganar? La balanza siempre caerá hacia el pensamiento negativo, debido a las toneladas de miedos que habitan en mi.

Y únicamente me queda sobrellevar la espera y dar gracias a Dios sea cuál sea el resultado. Porque sólo Él sabe todas mis posibles vidas.

Para tanto nunca estoy preparada.

Fantaseamos, porque ahí fuera
la realidad nos desespera, no tolera y hace daño.

 

 Inspiro. Respiro. ¿Suspiro?. Puede, quizás. ¿Las razones? : Tantas y a la vez tan pocas.  

Emo-cional. Aquí una que es muy dark pero que cuando flipa, lo hace en technicolor. Como esos dibujos que descansan en un bloc A3 llamado Art-Ricó.

Soy consciente que la vida son diferentes matices de grises, pero yo soy blanco y negro a la vez. Es como vivir una paradoja de Schrödinger permanentemente. Muero y resucito casi todos los días, porque la verdad es que algunos solo muero, y pocos son los que vivo. Que soy una reina de picas que regalaría todo su reino a cambio de sentir menos. 

Pero lo que he llorado de pena, lo he llorado de alegría. Que cuando estoy bien, estoy demasiado bien, tanto que puedo llegar a contagiar. Que sí, que tengo mucho drama pero también me encanta dramatizar y me lo paso bien con ello. Que disfruto con hacer reír a los que me rodean aunque sea diciendo barbaridad tras otra. Que cuando he amado lo hago intensamente (aunque generalmente con autoboicot por parte de mis inseguridades as always). Que en un mismo día he llorado a lágrima viva del miedo y en cuestión de segundos le he dado una patada y he salido hacia adelante. 

Que soy insoportable cuando estoy mal, lo sé, porque aquí una que convive 24/7 consigo misma. También impredecible. Para lo bueno y para lo malo. Y releo las entradas de este blog y me llevo las manos a la cabeza. He sido capaz de filosofar y crear textos muy complejos y todo ello cuando era bastante más joven que ahora. También he sido muuuuuuuy intensita con entradas de blog que atufan a dramita de (des)amor y a baja autoestima así por todo lo alto. Porque no olvido que yo aquí empecé a escribir cuando alguien a quien yo quería mucho me dijo que no me correspondía. Y el chico en cuestión es majo, no le guardo nada de rencor. Pero sí que me salvó de seguir en una relación nada sana en la que yo iba acompañada de dependencia, miedos e inseguridades. Y caí en una espiral de hundimiento hasta tocar fondo, pero de ahí salí. Como de tantas otras cosas.

-Salí de que mi primer amor de adolescencia me tuviera 4 años en benching y breadcrumbing y luego viniera a visitarme el dia de mi 26º cumpleaños a marearme como siempre.

-Salí de sufrir bullying en el colegio, instituto y primer año de universidad. 

-Salí de pesar 45kg y estar a punto de ser ingresada.

-Salí de aguantar a alguien que me vejaba y se aprovechaba de que yo siendo más inocente que él necesitaba sentir que le importaba a alguien, llegando a caer tan bajo que soportaba lo que fuera solo con tener a alguien que me abrazara y besara.  

-Salí de un trabajo en el que no me sentía valorada y en el que me habían hecho demasiadas promesas que no se cumplían.

-Salí de una relación que estuvo a punto de convertirse en un matrimonio con alguien que me hacía vivir en un estado permanente de alerta, con miedo a las discusiones, con miedo al futuro y con miedo a ser yo misma. Esta misma relación ha hecho que yo aún todavía hoy sea incapaz de pensar en decirle esas dos palabras que empiezan una con T y otra con Q a alguien en el sentido amoroso, porque quedaron mancilladas en esa dinámica tóxica.

-Salí de perder amistades a las que yo estaba ya cansada de perseguir.

-Salí de que una de mis personas favoritas en este mundo se fuera para siempre (t'enyor molt, abuela).

-Salí de ver que en mi familia, matrimonios estables de mi alrededor se deshacían conflictivamente.

Salí de todo eso y I'm still alive. Y seguro que de muchas más cosas, y otras en las que estoy trabajando aún.

Y debería tratarme un poquito mejor por todas las cosas grandes y pequeñas que he podido lograr. Pero aquí una que es tonta a días y también tiene días intensamente tontos. Y este blog es un pequeño extracto. De mis subidas y bajadas, aunque hay más entradas sobre mis bajadas porque los días que una no lo pasa bien tiende a desahogarse, me siento mejor después de pasarme por aquí. En cuanto a los momentos buenos, los disfruto y no los escribo: shhh... no quiero interrumpirlos. 

Quizá de eso se trate ¿no?. De destruirme y desconstruirme, de derribarme y alzarme, de reimaginarme y reinventarme. Y sigo andando, en esta agitada aventura de aprender a ser amiga de mi peor enemiga.

 

Cada día.

 En Ti yo creo,

        En Ti yo confío,

                En Ti yo espero.

Y qué fácil es decir esto, cuando lo difícil es decir esto y no desesperar. Pero yo lo intento... De eso se trata, intentarlo un poco día tras día. Vivir únicamente el hoy, ese presente que es un regalo. 

If I trust in you....

Cuesta soltar. Duele soltar. Puede que sientas que se te parta el corazón, que algo en tu interior estalla alcanzando a dañar partes de ti que percibías lejanas al foco de la explosión.
Nadie dijo en ningún momento que iba a ser fácil. Te recuerdo que tú mismx sabías que iba a ser algo doloroso... y por eso intentaste evitarlo, por eso todas las veces decidías continuar, porque aunque (te) estabas haciendo daño, al menos con lo conocido (más o menos) sabías lidiar.
Muchos recuerdos te harán llorar, te harán querer volver, te harán recriminarte el no haberlo visto claro antes. te harán poner en tela de juicio tu decisión, tambalearán tu concepto de perdón y harán temblar tu mente. Pero hay que aceptar que el dolor no es sino una mera consecuencia de tus actos. No puedes jugar con fuego y pretender que las quemaduras no te duelan, porque duelen sí, vaya si lo hacen.
Amaste y perdiste. Y perder nunca es gratificante. Todo lo que esperaste y en lo que confiaste y no ocurrió, eso también es doloroso. Pero quédate con la copla que tu deber fue esperar y tú lo hiciste... pero quizá el quiz estuviera en que mientras esperabas no debías involucrar tu corazón con el de esa persona.
Magnificaste algo y te lo creíste, no es que estuvieras convencidx que era él, si no más bien querías ó mejor dicho, necesitabas creer que era así. Que habías encontrado a tu costilla, que ya no tendrías que preocuparte nunca más por no quedarte solx, que el miedo a fracasar por no encontrar a nadie se había esfumado, que tenías a alguien con quien compartir tu vida.

Maquillaste todos tus planes para que parecieran de Dios, y cuántas más señales había de que las cosas no iban bien, más insistías e insistías. Porque no puedes decir que algo es de Dios sin contar con Él y salir impune. Todo tiene sus consecuencias y es triste, pero a veces aprendemos a las peores cuando evitamos aprender a las malas.

Tu vida no va a volver a ser la misma. Pero que esto duela tiene un propósito: sin heridas no habría cicatrices, y sin cicatrices quizá olvidarías lo que ocurrió y volvieses a actuar igual.

Dios sabe todo y El está al control de todo. Encomiéndale tu corazón, confía en Él y Él hará.

It's everything you ever need.

Dios, lo único que necesito es confiar más en ti. Es lo único que te pido.
Aunque ahora esté todo descolgado, Tú sabes todo lo que me espera.... Si cuidas de los pajarillos, aún más cuidarás de mi.

Dalt sa muntanya més alta.

"Abuela no quiero que te mueras". Mi yo de 5 años no quería perderte, cuando fui consciente que la muerte nos llega a todos y que algún día también te llegaría a ti. Y abuela, hoy ha sido ese día. Gracias a Dios tú no has sufrido. Y estabas recién peinada, tu hora te llegó estando bien guapa. Y le doy gracias a Dios por haberte disfrutado durante casi 28 años. Por tus cuidados, tus consejos, tus palabras...
Te pido perdón por las veces que quizá no nos entendíamos, y por no haberte dedicado aun más de mi tiempo.
Me duele que ya no estés. Pero eso significa que lo hiciste bien, abuela. Que se echa de menos a quien se quiere de verdad. Me duele esos momentos que tenía guardados en el tintero para ti, como que compartieras conmigo el día de mi boda....
Pero solo me queda tu recuerdo y procurar ser feliz, porque sé que tú eras feliz sabiendo que nosotros estábamos felices.
Te quiero mucho abuela, nos vemos en el cielo. Descansa❤️

The March Of The Black Queen.

Cuando todo parece colocarse en su justo lugar. Cuando las cosas van bien. Bueno, en verdad mejor que bien. Cuando estoy a punto de lograr objetivos. Cuando Dios me ha sorprendido de maneras inimaginables. Cuando todo va encajando. Cuando tengo bendiciones día sí y día también. Cuando he tenido un gran día en el que he reído casi casi hasta que se me salten las lágrimas. Cuando he compartido días agradables con gente a la que aprecio y quiero muchísimo. Cuando he pasado tiempo haciendo cosas que me gustan, tranquilamente y contenta. Cuando me considero feliz. Cuando estoy a gusto. Cuando estoy justo donde quiero estar. Cuando tengo una Palabra clara a la que aferrarme. Cuando estoy en la cresta de la ola, aún consciente de mis defectos, pero confiada en Aquél que todo lo puede y en quién todo lo puedo.
Y aún así, ella grita más fuerte que nunca.
La Reina Negra.
Mi cara oculta, mi cara autodestructiva, mi cara bloqueada, mi cara afilada, mi cara enemiga. Mi peor cara: La Reina de Picas.
Reina de la noche, del vacío, de la ansiedad, del miedo, de la inseguridad. Reina de la autocrítica, de la dureza, de la inflexibilidad, de la (in)justicia, del dolor, de la venganza, del castigo, del (des)control.
Reina que grita, lucha, araña, golpea, corta, llora y sangra. La peor versión de mi.
Y es con quién convivo día a día, mi aguijón, mi debilidad. Sólo la Verdad me libera de su voz. Sólo con la ayuda del Todopoderoso puedo pasar de ella, cuando viene y se me acerca, me abraza y me dice "amiga mía, no pases de mí, porque tú y yo somos la misma". Y es paradójico, pero gracias a la Reina Negra, se perfecciona el poder de Dios. Porque el poder de Dios se manifiesta en mi debilidad.
Y tengo que aceptarla, para aferrarme más a Él. Porque la Reina Negra, en ciertas dosis, es buena por su capacidad de crítica, de querer ser mejor, de espabilarme. Pero no me dejaré dominar por ella. Porque cuando está en pleno auge, puede llegar a exigirme cosas que en mi humanidad no puedo alcanzar, y me fustiga sin parar, hasta tal punto de que quiera coquetear con la muerte.
Pero Dios pelea por mi. Dándole el lugar que sólo a Él le pertenece, y con mi identidad definida como Su Hija, soy una buena guerrera de Jah, ataviada con una potente armadura.  Y poco a poco la voz de la Reina de Picas se va oyendo más lejana. Porque hace tiempo que dejó de reinar, aunque lo intenta.

Never give up.

Hoy me he cortado el pelo, porque hoy he decidido apostar por mi. Hoy me he cortado el pelo porque he sido valiente, he optado por ser asertiva y no me he cortado un pelo en decir lo que sentía. Hoy me he cortado el pelo, más de lo que pensaba, porque he querido que el cambio sea notable. Hoy me he cortado el pelo, sabiendo que vuelve a crecer, pero el pelo que crece no es el mismo que el que corté. En el suelo se quedaron los mechones desgastados, frágiles y sin vida. Y el pelo que crezca será nuevo, fuerte y con ganas de vivir. Con cada tijeretazo he dejado atrás mis miedos, mis prejuicios y mis inseguridades. He comprendido que con el pelo corto sigo siendo igual de íntegra y valiosa. Que los mechones estropeados únicamente se enredaban, provocándome dolor al intentar deshacer los nudos. Que ha sido una decisión inteligente cortarme el pelo. Aunque me lo deje largo otra vez, estará brillante y fuerte gracias a habérmelo cortado. Porque tenía el pelo largo, pero no sano. Primero lo sanaré y luego ya crecerá como a mi me gusta. Y para sanar siempre hay que realizar una acción, un cambio.
Hoy me he cortado el pelo para sanarlo. Y hoy he sabido decir "no", para poder sanarme. Porque sólo así, podré volver a crecer y volver a estar en mis plenas capacidades, a ser yo, sin estar rota por dentro. Podré llegar lejos, pero sólo estando sana. Como mi pelo: sana, fuerte y brillante. Hoy he sido valiente porque me he cortado el pelo, y he cortado con los miedos que me ataban.

No vine aquí para hacer amigos.

Aprenderás, por las buenas o por las malas, a no esperar nada ni a nadie. De este modo, cada vez que recibas lo más mínimo de la vida, lo disfrutarás con todos tus sentidos, porque poco es más que nada. Que realmente da igual que pienses en si algo te lo mereces o no, porque el hecho es que lo que tenga que ser, será. Te lo merezcas o no. Sea bueno ó malo. Y tiene cierta gracia que todo sea como una rueda, que hoy estoy en un punto que ya alcancé muchos años atrás. Pero aún con más firmeza. Apostemos al color negro de la baraja, a los tréboles y picas. Si un día aparecen corazones y diamantes, los disfrutaremos mientras estén en nuestras manos, sea un segundo, un minuto ó un suspiro. Y no los pidamos, no los demandemos ni los esperemos. Hoy me prohíbo soñar con ellos. Hoy me prohíbo escuchar la voz del "y si...". He renunciado a escuchar a los susurros de mis ilusiones. Porque son tóxicas. Porque ponen caras, ponen nombres, ponen figuras, ponen conceptos a varios aspectos de mi felicidad. Y cuando las empiezo a escuchar, comienzan a gritar. Y yo me las empiezo a creer, lo que conlleva que cuando no se cumplen, se rompan. Se hacen añicos y arañan mi alma, despacio, lentamente, intensamente. Y ahí está el quiz, el verdadero punto, la delgada línea entre la felicidad y la desdicha, por exagerado que suene. El aceptar una cosa buena que llega a mi, disfrutarla, vivirla y agradecerla, como algo puntual. Que poco es más que nada, y que me puedo dar con un canto en los dientes. Pero nunca, nunca hacerlo un precedente, ó establecerlo como el principio de una hordada de cosas buenas, que a mi parecer, ya toca que me sucedan. Porque eso sólo conlleva desilusiones y dolor, en ocasiones tan fuerte que crees que hay algo de ti que muere. Pero únicamente son las ilusiones muriendo, que duelen como cuando te enganchas una costra. Y yo he decidido no darles ese poder. Quiero ser libre, y generalmente, las ilusiones son ataduras.

 

While some are waking, some are sleeping.

Y la vida es curiosa. Y las vueltas que da. Y tú eliges: girar con ella a su son, o quedarte quietx y marearte con tanto giro a tu alrededor. Y de como a la fuerza acabas aprendiendo. Que no siempre sucede lo que quieres, o lo que esperas. Que es una caja de sorpresas y disgustos. Que crees tener clara una cosa, la olvidas y vuelves a caer. Apuestas al verde en una baraja roja y negra. Me creo tan lista, con mi lema de "todo el mundo miente", haciéndolo la primera premisa de mi realidad, la primera verdad, sobre la cual construyo todo lo demás... Descartando filosóficamente hablando. Y sabiendo eso, en lugar de sospechar que todo el mundo es un poco Kaa (Jungle Book), llego a bajar la guardia y relajada, me quiero creer todo lo que me dicen. Y cuando ya me han disparado, sólo me queda guardar la bala, exhibirla en un lugar privilegiado, con el propósito de aprender de mis errores y quererme por el mero hecho de sobrevivir.

TRUST NO ONE

The Art of Losing.

Qué fácil es crear una realidad llena de ilusiones. Una realidad poco realista, dentro de una burbuja de confort, en la que todo va genial, dónde no hay lugar para la desilusión. Y de repente, el mundo gira, el tiempo pasa y poco a poco se desinfla el globo, se rompe la burbuja, se cae la venda de tus ojos. Y te das cuenta de que has estado ciegx, que tu realidad era un espejismo, que todo estaba en tu mente. Y te pierdes... te pierdes tanto que no sabes ni qué pensar. Que sí, tú te mereces ser feliz, y estás rodeadx de maldad. Tú, que te mereces la verdad, y todo el mundo miente. Tú, que te mereces reír, y sólo hay motivos para llorar. Tú, que mereces ser escuchadx, y a tu alrededor hay opresión. Pero ahí, en la cruda realidad está el verdadero desafío: dar la cara cada vez que alguien te da la espalda, pagar bien por mal, no esconderte en una mansión de excusas y salir bajo la lluvia de las consecuencias de tus actos. Y entonces comprendes que la vida es así:  una de cal y una de arena, y que no puedes influir en que ello cambie. Que naciste participando sin quererlo, y que unas veces ganas y otras pierdes. Y que uno de los secretos de la vida es valorar la belleza de cada pérdida, que perder es todo un arte para quién sabe hacerlo. Sinceramente, envidio a aquellxs que saben perder, a aceptarlo como parte de la vida y que lo que hoy es pérdida mañana puede ser una ganancia. Una de mis metas en la vida, es aprender a perder.

The sun is the same in a relative way, but you're older.

Tic Tac Tic Tac Tic Tac... y tal.
Un sonido intermitente y repetitivo, infinito. 
Tic Tac, el segundero del reloj, recordándome los segundos, los minutos, las horas, días, semanas, meses y años. Los que fueron, los que son, los que vendrán. Los que recuerdo, los que olvidé. Los que saboreo, los que se me escapan. Los que calculo, los que dejo pasar. Los que programo, los que vivo, los que duermo, los que sueño.
Tic Tac, los latidos de mi corazón, recordándome la vida, mi vida, con mis emociones y sentimientos. Mis alegrías, mis penas, mis miedos, mis ansiedades, mis expectativas, mis ilusiones, mis amores, mis caídas, mis obsesiones. Mis veinticuatro años, tres meses y veintisiete días desde que empezó a funcionar (con una prórroga de unos cuantos meses extra desde que se formó aún dentro de mi progenitora).
Y este Tic Tac de fondo, que me recuerda que estoy viva, que aún no está todo perdido, que hay tiempo de sobra para ser feliz, hoy lo oigo un poco menos. Su sonido se pierde detrás del sonido de las teclas al escribir, detrás de los gritos de mis pensamientos, detrás de los sollozos de mis hormonas, detrás de las voces de mis fantasmas y detrás de los susurros de los monstruos que viven debajo de mi cama.
Si, hoy es un día que ha resultado ser triste. Pero yo lo acepto tal y como ha venido. Mañana será otro día y hoy será ayer. Lo meteré en el cajón junto con mi colección de días tristes y le pondré fecha de día 17 de enero de 2016. Como dato curioso me estoy dando cuenta de que mañana es el Blue Monday... y yo se ve que lo he anticipado un día. O no... porque en algún lugar del planeta ahora mismo es lunes.

Don't carry the world upon your shoulders.

"Cuando la noche callada

despierta mis sentimientos,

vienen a mi los recuerdos

como en las alas del viento.

Recuerdos dulces algunos

otros muy tristes por cierto

pero todos son recuerdos

recuerdos que yo los quiero.

Cuando vienen , yo los siento

y me golpean el pecho

yo les hablo y van derecho
a buscar los pensamientos.

Y allí conversan un rato

del tiempo que ya se ha ido

y se van como han venido

pero esta vez sin golpear

para no perturbar el sueño

que me ha venido".

“Solo recuerdos”- Julio Casati

Los recuerdos guardan vida. 

Y aprender a aceptarlos como parte de mi, a saber sacar de ellos lo bueno. No mirarlos con añoranza, sino como un precedente de que si en tiempos pasados las cosas fueron hermosas, ahora pueden ser incluso mejores.