Never give up.

Hoy me he cortado el pelo, porque hoy he decidido apostar por mi. Hoy me he cortado el pelo porque he sido valiente, he optado por ser asertiva y no me he cortado un pelo en decir lo que sentía. Hoy me he cortado el pelo, más de lo que pensaba, porque he querido que el cambio sea notable. Hoy me he cortado el pelo, sabiendo que vuelve a crecer, pero el pelo que crece no es el mismo que el que corté. En el suelo se quedaron los mechones desgastados, frágiles y sin vida. Y el pelo que crezca será nuevo, fuerte y con ganas de vivir. Con cada tijeretazo he dejado atrás mis miedos, mis prejuicios y mis inseguridades. He comprendido que con el pelo corto sigo siendo igual de íntegra y valiosa. Que los mechones estropeados únicamente se enredaban, provocándome dolor al intentar deshacer los nudos. Que ha sido una decisión inteligente cortarme el pelo. Aunque me lo deje largo otra vez, estará brillante y fuerte gracias a habérmelo cortado. Porque tenía el pelo largo, pero no sano. Primero lo sanaré y luego ya crecerá como a mi me gusta. Y para sanar siempre hay que realizar una acción, un cambio.
Hoy me he cortado el pelo para sanarlo. Y hoy he sabido decir "no", para poder sanarme. Porque sólo así, podré volver a crecer y volver a estar en mis plenas capacidades, a ser yo, sin estar rota por dentro. Podré llegar lejos, pero sólo estando sana. Como mi pelo: sana, fuerte y brillante. Hoy he sido valiente porque me he cortado el pelo, y he cortado con los miedos que me ataban.

No vine aquí para hacer amigos.

Aprenderás, por las buenas o por las malas, a no esperar nada ni a nadie. De este modo, cada vez que recibas lo más mínimo de la vida, lo disfrutarás con todos tus sentidos, porque poco es más que nada. Que realmente da igual que pienses en si algo te lo mereces o no, porque el hecho es que lo que tenga que ser, será. Te lo merezcas o no. Sea bueno ó malo. Y tiene cierta gracia que todo sea como una rueda, que hoy estoy en un punto que ya alcancé muchos años atrás. Pero aún con más firmeza. Apostemos al color negro de la baraja, a los tréboles y picas. Si un día aparecen corazones y diamantes, los disfrutaremos mientras estén en nuestras manos, sea un segundo, un minuto ó un suspiro. Y no los pidamos, no los demandemos ni los esperemos. Hoy me prohíbo soñar con ellos. Hoy me prohíbo escuchar la voz del "y si...". He renunciado a escuchar a los susurros de mis ilusiones. Porque son tóxicas. Porque ponen caras, ponen nombres, ponen figuras, ponen conceptos a varios aspectos de mi felicidad. Y cuando las empiezo a escuchar, comienzan a gritar. Y yo me las empiezo a creer, lo que conlleva que cuando no se cumplen, se rompan. Se hacen añicos y arañan mi alma, despacio, lentamente, intensamente. Y ahí está el quiz, el verdadero punto, la delgada línea entre la felicidad y la desdicha, por exagerado que suene. El aceptar una cosa buena que llega a mi, disfrutarla, vivirla y agradecerla, como algo puntual. Que poco es más que nada, y que me puedo dar con un canto en los dientes. Pero nunca, nunca hacerlo un precedente, ó establecerlo como el principio de una hordada de cosas buenas, que a mi parecer, ya toca que me sucedan. Porque eso sólo conlleva desilusiones y dolor, en ocasiones tan fuerte que crees que hay algo de ti que muere. Pero únicamente son las ilusiones muriendo, que duelen como cuando te enganchas una costra. Y yo he decidido no darles ese poder. Quiero ser libre, y generalmente, las ilusiones son ataduras.

 

While some are waking, some are sleeping.

Y la vida es curiosa. Y las vueltas que da. Y tú eliges: girar con ella a su son, o quedarte quietx y marearte con tanto giro a tu alrededor. Y de como a la fuerza acabas aprendiendo. Que no siempre sucede lo que quieres, o lo que esperas. Que es una caja de sorpresas y disgustos. Que crees tener clara una cosa, la olvidas y vuelves a caer. Apuestas al verde en una baraja roja y negra. Me creo tan lista, con mi lema de "todo el mundo miente", haciéndolo la primera premisa de mi realidad, la primera verdad, sobre la cual construyo todo lo demás... Descartando filosóficamente hablando. Y sabiendo eso, en lugar de sospechar que todo el mundo es un poco Kaa (Jungle Book), llego a bajar la guardia y relajada, me quiero creer todo lo que me dicen. Y cuando ya me han disparado, sólo me queda guardar la bala, exhibirla en un lugar privilegiado, con el propósito de aprender de mis errores y quererme por el mero hecho de sobrevivir.

TRUST NO ONE

The Art of Losing.

Qué fácil es crear una realidad llena de ilusiones. Una realidad poco realista, dentro de una burbuja de confort, en la que todo va genial, dónde no hay lugar para la desilusión. Y de repente, el mundo gira, el tiempo pasa y poco a poco se desinfla el globo, se rompe la burbuja, se cae la venda de tus ojos. Y te das cuenta de que has estado ciegx, que tu realidad era un espejismo, que todo estaba en tu mente. Y te pierdes... te pierdes tanto que no sabes ni qué pensar. Que sí, tú te mereces ser feliz, y estás rodeadx de maldad. Tú, que te mereces la verdad, y todo el mundo miente. Tú, que te mereces reír, y sólo hay motivos para llorar. Tú, que mereces ser escuchadx, y a tu alrededor hay opresión. Pero ahí, en la cruda realidad está el verdadero desafío: dar la cara cada vez que alguien te da la espalda, pagar bien por mal, no esconderte en una mansión de excusas y salir bajo la lluvia de las consecuencias de tus actos. Y entonces comprendes que la vida es así:  una de cal y una de arena, y que no puedes influir en que ello cambie. Que naciste participando sin quererlo, y que unas veces ganas y otras pierdes. Y que uno de los secretos de la vida es valorar la belleza de cada pérdida, que perder es todo un arte para quién sabe hacerlo. Sinceramente, envidio a aquellxs que saben perder, a aceptarlo como parte de la vida y que lo que hoy es pérdida mañana puede ser una ganancia. Una de mis metas en la vida, es aprender a perder.

The sun is the same in a relative way, but you're older.

Tic Tac Tic Tac Tic Tac... y tal.
Un sonido intermitente y repetitivo, infinito. 
Tic Tac, el segundero del reloj, recordándome los segundos, los minutos, las horas, días, semanas, meses y años. Los que fueron, los que son, los que vendrán. Los que recuerdo, los que olvidé. Los que saboreo, los que se me escapan. Los que calculo, los que dejo pasar. Los que programo, los que vivo, los que duermo, los que sueño.
Tic Tac, los latidos de mi corazón, recordándome la vida, mi vida, con mis emociones y sentimientos. Mis alegrías, mis penas, mis miedos, mis ansiedades, mis expectativas, mis ilusiones, mis amores, mis caídas, mis obsesiones. Mis veinticuatro años, tres meses y veintisiete días desde que empezó a funcionar (con una prórroga de unos cuantos meses extra desde que se formó aún dentro de mi progenitora).
Y este Tic Tac de fondo, que me recuerda que estoy viva, que aún no está todo perdido, que hay tiempo de sobra para ser feliz, hoy lo oigo un poco menos. Su sonido se pierde detrás del sonido de las teclas al escribir, detrás de los gritos de mis pensamientos, detrás de los sollozos de mis hormonas, detrás de las voces de mis fantasmas y detrás de los susurros de los monstruos que viven debajo de mi cama.
Si, hoy es un día que ha resultado ser triste. Pero yo lo acepto tal y como ha venido. Mañana será otro día y hoy será ayer. Lo meteré en el cajón junto con mi colección de días tristes y le pondré fecha de día 17 de enero de 2016. Como dato curioso me estoy dando cuenta de que mañana es el Blue Monday... y yo se ve que lo he anticipado un día. O no... porque en algún lugar del planeta ahora mismo es lunes.

Don't carry the world upon your shoulders.

"Cuando la noche callada

despierta mis sentimientos,

vienen a mi los recuerdos

como en las alas del viento.

Recuerdos dulces algunos

otros muy tristes por cierto

pero todos son recuerdos

recuerdos que yo los quiero.

Cuando vienen , yo los siento

y me golpean el pecho

yo les hablo y van derecho
a buscar los pensamientos.

Y allí conversan un rato

del tiempo que ya se ha ido

y se van como han venido

pero esta vez sin golpear

para no perturbar el sueño

que me ha venido".

“Solo recuerdos”- Julio Casati

Los recuerdos guardan vida. 

Y aprender a aceptarlos como parte de mi, a saber sacar de ellos lo bueno. No mirarlos con añoranza, sino como un precedente de que si en tiempos pasados las cosas fueron hermosas, ahora pueden ser incluso mejores.

 

One more time.

Mi vida ha dado tantos giros que me he mareado hasta vomitar. Y me he quedado un rato con la mirada ausente, delante de ese charco de ideas mezcladas con recuerdos, con secuelas del dolor que me supuso echarlos y con una sensación de alivio por saberlos fuera de mi.
Y puede que por eso escriba hoy aquí, en este blog lleno de telarañas, lleno de fantasmas y monstruos, de héroes y de príncipes, de dragones y castillos, de muros.
El tiempo ha pasado por este blog, por donde antes solía pasarme a expresar. Y puede que lo retome, como puede que no. Da igual. Podría poner al día las entradas, ir detallando todo lo que he callado o todo lo que he hablado durante este tiempo, pero creo que no tendría sentido. Esta etapa pasada ha sido, en su totalidad, analógica. Y en cierto modo ha sido mejor así.
Algunas de las entradas pasadas me avergüenzan, otras me traen recuerdos muy dolorosos pero he decidido no borrarlas. Porque N.P. es la suma de todas sus variantes desde que llegó al mundo un 21 de septiembre del único año capicúa del siglo XX, hasta el día de hoy. Y aceptarlo es aceptarme, y quizá ese sea el primer paso que dé con el objetivo de quererme.