If you need anybody.

Estoy cansada de mis propios altibajos. Altibajos que son míos y de nadie más. Estoy harta de todo y de todos, pero sobretodo estoy harta de mí misma. No me gusta mi forma de ser ni de pensar, hago todo lo que puedo por cambiar(me) y aún así no obtengo los resultados que espero.
Odio mi desconfianza, mi timidez, mi egoísmo, mi petulancia... todo lo que viene a ser mi carácter, vamos. Soy una insoportable. Y ya de mi aspecto físico ni hablemos (que da como para redactar 3500 entradas más de blog¬¬). Y luego viene la gente y te dice 'pero que va, mujer si eres super buena persona blablablabla'. Que no. Que yo agradezco que haya gente que me acepte, pero que hasta que no me acepte yo, no voy a poder sentirme mejor.... Esto es horroroso, como yo :D!

En fin, y aún encima me hago ilusiones. No si es que aún encima espero que alguien me vaya a querer tal y como soy. N.P., pidiéndole peras a los olmos since 1991.

Fuck.

Son of a preacher man.

Me cuesta un poco.... Expresarte en palabras tonterías como excusa para escribirte. Encontrar los términos adecuados, saber realmente qué decir(te). Tan fácil regalarte mi corazón, tan difícil llegar al tuyo. En fin.

Mientras cavilo mis palabras, cierro los ojos y me abandono a la música.

Flowers on the wall.

Porque aunque la prohibieran, seguirían existiendo personas que no la olvidarían. Porque la llevan dentro, y la sienten. Nace contigo y no te desprenderías de ella aunque lo pretendieses.
Find your freedom in the music.

My heart goes boom.

A veces, y sobretodo cuando van pasando los años y una se va haciendo mayor, entiendo menos como funciona el mundo.

¿Por qué hay gente que aún siendo mala lo tiene todo y yo que me esfuerzo en ser buena no tengo nada, o no puedo llegar tan lejos? Yo no digo que por ser malos no puedan tener nada, sino que no me explico por qué yo no lo tengo. ¿Acaso no me lo merezco con más razón? Al parecer no.

Y me parte el corazón. El mismo al que la vida no se cansa de darle disgustos. De darme disgustos. 

Hold me now.

More than anyone, darling.

Una vez más, lo vuelvo a hacer. Una vez más, he vuelto a medioanteponer (en mi defensa diré que todo es involuntario) mis obsesiones a tí. Una vez más, he vuelto a dejar que escuches mis aburridos y cutres monólogos en vez de mostrar(te) un mínimo de interés en escucharte. Y no es que no quiera saber de tí... pero tú siempre sabes (o no) formular las preguntas correctas. Y se desvía mi atención. Es como si pincharas un globo. Las palabras salen de mi boca y no las puedo parar. Y todo para quejarme o lloriquearte (ambas cosas se me dan de fábula, todos lo sabemos).

Siento no poder(te) aportar más. Siento estar pasando esta época justo ahora. Siento que antes fuera peor. Siento no haber podido ser yo misma. Y siento aparecer justo ahora a tratar de recuperar(te) el tiempo que perdí porque no te supe respetar, porque no te supe valorar, porque no supe dedicarte el tiempo que te merecías, todo por miedo a perder(te), a perder lo nuestro. Y todo para nada porque al final (te) perdí.

 Y ahora trato de hacer lo que puedo, me estoy dando otra oportunidad, estoy tratando de conocerte, y estoy tratando de dedicar(te) parte de mi tiempo para reconstruir lo que tenía muy a medias. Ahora... que es tarde, que es algo injusto, que puede que me vaya, que puede....

Esto es algo grande para mi. Pero lo nuestro también fue grande, almenos para mi. Por eso tiene sentido que sea grande ahora. Tú eres grande.
Yo todavía no, pero cuando me arreglen y reparen, también podría llegar a serlo.

I say a little prayer.

A veces, si se desea algo con la suficiente intensidad, puede que la vida te lo conceda. No hablo de deseos ambiciosos, ni de deseos egoístas, simplemente hablo de deseos a secas. Deseos pequeños, deseos que pueden ser factibles, pequeños detalles que con el transcurso de los años he aprendido a valorar.
Hace unas cuantas entradas, sin ser del todo consciente, sin pretenderlo y sin formularlo claramente, pedí un deseo. Y hoy me han comunicado que a corto plazo, puede que se cumpla. En verdad es una chorrada, puede que no cambie mi vida o que apenas la afecte, pero lo considero como un pequeño guiño que me ha hecho Dios (o la vida, para quién le guste) para decirme que aunque esté cansada de calcular (y sufrir) tensiones, Él no se olvida de mi.

Y yo, he aprendido a conformarme y he aprendido a valorar estas pequeñas cosas, que aunque sean pequeñas, hacen que mi mundo gire de una manera un poco más llevadera.

No es esta la hora.

Puede que este no sea el mejor día. Puede que ahora mismo tenga miedo. Puede que piense que perdí, que te perdí. Puede que ahora mismo llore. Puede...

Puede que sea todo mentira. Puede que esté imaginando cosas que no son, o que sí. Puede ser que no quiera. Puede que te quiera. Puede que tú no... y puede ser que duela, que me duela.  Puede que solo por suposiciones sufra, pero puede que yo sea así. Puede...

Debería haberlo sabido antes, y puede que ahora estuvieras a mi lado. O no.
No es esta la hora y menos el lugar.