It's everything you ever need.

Dios, lo único que necesito es confiar más en ti. Es lo único que te pido.
Aunque ahora esté todo descolgado, Tú sabes todo lo que me espera.... Si cuidas de los pajarillos, aún más cuidarás de mi.

Detener el tiempo para estar contigo.

Abuela
Des d'es principi vas estar amb jo, i per això després de casi 28 anys em costa massa dir-te adéu.
Tenc el cor ple de vivencies amb tu, de records molt feliços i xarles molt nostres.
I només puc donar gracies a Deu per que sa meva “abuela” has estat tu. Una “abuela” que també es filla de Deu i que desde sempre també ens ha transmès l’amor per Deu.
Teníem una relació molt especial, eres sincera i íntegra pero també un poc cabota. De vegades xocavem perque som molt parescudes, pero jo se que així com eres tot geni també eres tot cor.
Sempre vas procurar lo millor per noltros. Eres molt generosa i atenta, i si hi ha algo que mai he dubtat es que sempre ens teníes en ses teves oracions.
T’estim molt abuela i sempre m’he sentit estimada per tu. S’em romp l’ànima de sebre que ja no ets aquí, pero estic tranquil.la perquè sé que ets amb el Senyor i que ja no sofreixes més.

      No ets físicament amb mi, pero es teu record en el meu cor es imborrable.
Estàs feta d’acer inolvidable.❤️

Deja que te arrope como años atrás.

Hoy te he visto por última vez. Estaba nerviosa y no sabía muy bien que ponerme. Me he puesto aquellos pantalones que me compraste en la playa de La Colonia de St Jordi. Tu todavía estabas bien, una chica vendía ropa y vimos que había una chica que se los estaba probando. Eran tan bonitos, dijiste... Que cuando a la chica no le  convencieron enseguida nos acercamos, yo me los probé y tú me dijiste que me los regalabas. Y de eso han pasado ya más de 10 años. Hoy están algo viejos pero aun tienen esos colores tan vibrantes como cuando eran nuevos.
Y he recorrido palma para llegar a son serra, pasando por sa riera. Me acordé de cuando allí ponían la feria, veía la noria desde tu casa.... Y me reí al recordar que te gustaba montar en el simulador, era algo que te pegaba tan poco, ¡¡pero te encantaba!!
También pasé por la pastelería en la que no hace mucho te compré un doblegat. Sabía que te gustaban y que añorabas comer uno. Y cogí solo uno. De cabello de ángel, solo para ti.
Hoy comimos todos, y luego pusimos una videollamada con mi hermana. Hablamos de las palabras que te queríamos dedicar hoy y nos hicimos compañía.
Y la hora llegó. Y ahí estabas tú. Con ese vestido que tan bien te queda que te escogió mi hermana en punt roma. Tan peinada, tan bien pintadita. Ay abuela, qué guapa. Como a ti te gusta. Vinieron Loida, Sandra y Evelyn. Sandra nos preguntó por tus uñas. Con el ajetreo no nos habíamos fijado. Nos contó que ese mismo día - cuando partiste - tú le pediste que querías que te pintase corazoncitos en las uñas. Y los fuimos a ver. Unas uñas a juego con tu vestido. Con un corazón lila y un cardiograma. Curioso ya que falleciste de un paro cardíaco. Pero tu corazón sigue latiendo, abuela. Late dentro del nuestro. Late en el cielo. Me da paz saber dónde estás, pero tengo un hueco en el corazón del tamaño de tu alma. Poco a poco espero rehacerme de tu pérdida, pero eso no implica que me deshaga de ti. Te pienso seguir contando todo, porque siempre estás y estarás en mi. Parte de mi sangre es tuya. Lo único que te debo es una sonrisa. Porque sé que tu odiabas verme llorar. Que me quieres feliz. Y en cierta manera lo estoy, aunque llore, porque sé que tú estás mejor que nunca. Que no sufres, y estás en el cielo. Y que un día nos reencontraremos. Te quiero❤️

Dalt sa muntanya més alta.

"Abuela no quiero que te mueras". Mi yo de 5 años no quería perderte, cuando fui consciente que la muerte nos llega a todos y que algún día también te llegaría a ti. Y abuela, hoy ha sido ese día. Gracias a Dios tú no has sufrido. Y estabas recién peinada, tu hora te llegó estando bien guapa. Y le doy gracias a Dios por haberte disfrutado durante casi 28 años. Por tus cuidados, tus consejos, tus palabras...
Te pido perdón por las veces que quizá no nos entendíamos, y por no haberte dedicado aun más de mi tiempo.
Me duele que ya no estés. Pero eso significa que lo hiciste bien, abuela. Que se echa de menos a quien se quiere de verdad. Me duele esos momentos que tenía guardados en el tintero para ti, como que compartieras conmigo el día de mi boda....
Pero solo me queda tu recuerdo y procurar ser feliz, porque sé que tú eras feliz sabiendo que nosotros estábamos felices.
Te quiero mucho abuela, nos vemos en el cielo. Descansa❤️

The March Of The Black Queen.

Cuando todo parece colocarse en su justo lugar. Cuando las cosas van bien. Bueno, en verdad mejor que bien. Cuando estoy a punto de lograr objetivos. Cuando Dios me ha sorprendido de maneras inimaginables. Cuando todo va encajando. Cuando tengo bendiciones día sí y día también. Cuando he tenido un gran día en el que he reído casi casi hasta que se me salten las lágrimas. Cuando he compartido días agradables con gente a la que aprecio y quiero muchísimo. Cuando he pasado tiempo haciendo cosas que me gustan, tranquilamente y contenta. Cuando me considero feliz. Cuando estoy a gusto. Cuando estoy justo donde quiero estar. Cuando tengo una Palabra clara a la que aferrarme. Cuando estoy en la cresta de la ola, aún consciente de mis defectos, pero confiada en Aquél que todo lo puede y en quién todo lo puedo.
Y aún así, ella grita más fuerte que nunca.
La Reina Negra.
Mi cara oculta, mi cara autodestructiva, mi cara bloqueada, mi cara afilada, mi cara enemiga. Mi peor cara: La Reina de Picas.
Reina de la noche, del vacío, de la ansiedad, del miedo, de la inseguridad. Reina de la autocrítica, de la dureza, de la inflexibilidad, de la (in)justicia, del dolor, de la venganza, del castigo, del (des)control.
Reina que grita, lucha, araña, golpea, corta, llora y sangra. La peor versión de mi.
Y es con quién convivo día a día, mi aguijón, mi debilidad. Sólo la Verdad me libera de su voz. Sólo con la ayuda del Todopoderoso puedo pasar de ella, cuando viene y se me acerca, me abraza y me dice "amiga mía, no pases de mí, porque tú y yo somos la misma". Y es paradójico, pero gracias a la Reina Negra, se perfecciona el poder de Dios. Porque el poder de Dios se manifiesta en mi debilidad.
Y tengo que aceptarla, para aferrarme más a Él. Porque la Reina Negra, en ciertas dosis, es buena por su capacidad de crítica, de querer ser mejor, de espabilarme. Pero no me dejaré dominar por ella. Porque cuando está en pleno auge, puede llegar a exigirme cosas que en mi humanidad no puedo alcanzar, y me fustiga sin parar, hasta tal punto de que quiera coquetear con la muerte.
Pero Dios pelea por mi. Dándole el lugar que sólo a Él le pertenece, y con mi identidad definida como Su Hija, soy una buena guerrera de Jah, ataviada con una potente armadura.  Y poco a poco la voz de la Reina de Picas se va oyendo más lejana. Porque hace tiempo que dejó de reinar, aunque lo intenta.

Sorry seems to be the hardest word.

Cada vez que alguien te clava una flecha, duele. Pero no hago un drama de esto: es ley de vida. Lo importante es lo que hago yo con el dolor, porque al fin y al cabo, en la mayoría de las veces el disparo ajeno es algo que no está bajo mi control. Esa flecha puede estar preparada, puede ser espontánea, puede ser involuntaria, e incluso puede ser accidentada. Pero en todos los casos, te lastima. Pero las heridas cicatrizan si las cuidas bien, dolerán el primer día, la primera semana, el primer mes o incluso el primer año. Puede ser que duela por un mal movimiento, por un roce, por recordar la situación en que se produjo, por miedo.... Pero el punto y final viene cuando perdonas a quien te hizo daño. El perdón es lo que te cura el dolor. Puede que la herida siga ahí o que deje marca, pero ya no dolerá.
Sólo estoy aprendiendo como actuar cuando no puedo cortar el vínculo con quien me clava flechas...

When your heart stops beating.

Y yo te pido perdón. Porque yo también tengo un rol en esta pantomima. Y me juré y perjuré, por cuestión de principios, que no haría contigo lo que hicieron conmigo. Y exactamente lo mismo no, pero sí similar. Porque el ADN es único para cada individuo, y por lo tanto es prácticamente imposible que yo adquiera el mismo modus operandi que otra persona, 100% exacto y calcado. Pero ahora, con 10 años de experiencia, he identificado los motivos que había detrás de esa conducta y he llegado realmente a perdonar. Pero el hecho que detrás de un comportamiento malo no hayan malas intenciones, no quiere decir que no haga daño. Y a ciencia cierta lo sé, duele. Duele como si algo que no sabías ni que tenías se estuviese rompiendo. Yo procuré encarar esta inevitable situación como para aprender de los errores que cometieron conmigo... No quería que sufrieras como lo hice yo. Y no sabía que hacer para que esto no ocurriese, pero sí lo que no debía hacer. Y aún así lo hice. Sutilmente. Porque a veces el plan se tiene que ir trazando sobre la marcha, conforme se van viendo los resultados. Pero esto ha explotado, y aunque no fuí yo quien hinchó el globo, quizá sí que fui yo quien te lo dió y te lo sujetó mientras tú lo hacías. En ocasiones lo único que hice es vendarme los ojos con lo que yo me quería creer: que ya me habías olvidado y superado. Pero si hubiera estado más atenta podría haber visto que, aunque no tuviese sentido, no lo habías hecho. Que da igual que tenga o no sentido, eso no cambia el hecho de que tú estés aún en ese punto. Y si bien es verdad que a mi me lo hicieron de una forma más cantosa, yo también te he dado amor de contenedor, del que siempre calienta el alma cuando acuden las penas. Del que cura los inviernos, lame las heridas, y del que para no verme tan sola, te deja colarte en mi vida, aún costándote la tuya. Y por eso lo siento, una vez más.