Si no te conociera...

Si no te conociera.
Me hubiera ahorrado dolorosas desilusiones, pero quizá no conocería el significado de la palabra ilusión.

Arriesgué y todavía no tengo muy claro si he ganado o si he perdido... Es todo un poco ambiguo, y para qué mentir, me mata a la vez que me da la vida. Porque siempre tendré recuerdos a los qué agarrarme aunque los eche mucho de menos. Aunque te eche mucho de menos. Aunque nos eche mucho de menos.

Por lo pronto intento descubrir quién soy... y lo demás ya veremos que pasa.

Mi mundo es pequeño.

"Mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo ni con qué pretexto, por fin me necesites."

-Mario Benedetti-.


Podría ser que sí; o podría ser que no. La vida da muchísimas vueltas y no hay que cerrar ninguna posibilidad. Igual llegas a quererme y/o yo llego a desquererte. Aunque eso último, hoy por hoy, pueda resultar complicado. Ya no digo raro, ni inverosímil, ni imposible, sólo complicado.

No tengo planes más allá de esta cena.

Gracias por la tarde de ayer. Y perdona por no habértelo dicho... No sé si habrás pensado que soy una desagradecida o algo así.. Más que desagradecida soy cobarde. Cobarde porque debería haberte mirado a los ojos, dedicarte una sonrisa y un 'gracias por haber querido compartir esta tarde conmigo'.

 Espero impaciente al día en que desaparezcan todos mis miedos, sea libre y pueda ser más valiente. Y pueda decirte esas cosas que pienso y que además tú te mereces escuchar. Porque te mereces eso y mucho más. Y jo, porque me siento culpable por tantas veces que me callé las cosas buenas.

Raise it up.

Escuchar Dubstep y demás ideas de bombero que a una se le ocurren para canalizar la tristeza y saturar el cerebro de otras cosas que no sean preocupaciones. Evasión de la realidad en estado puro: no pensar en lo sola que estoy y en lo sola que  me siento; en lo que me está puteando la vida; en que no me puedo clonar ni estar en dos sitios a la vez, etc.

Me voy a desconectar de la vida y me voy a conectar al Dub. Hoy es el Dub; mañana puede ser cualquier otra cosa empleada como droga.

Next episode.

Canciones cutres que fueron la OST de momentos preciosos. Llenos de significado para mí, pero sin llegar a materializarse en forma verbal. Siento esto último.

Y..sip. Ya tardaba en poner mis famosos 'perdona...' como etiqueta; me he cansado un poco releyendo entradas y colocando el perdona donde hacia falta. Había más de lo que creía... pero nunca lo pretendí.

Más vale ser punkie...

Cuestionar todo y quejarse por todo. Y hacer pocas cosas para cambiarlo... Desafiar a la vida. Y huir siempre que se pueda. Ridículo, pero curioso.

Unos se hacen fotos enfrente del espejo haciendo morritos y otros levantamos medio labio superior y con un corte de mangas adornamos la escena en general... Todos igual de tontos.Y algunos que se creen diferentes. Pero que no lo son. Da igual lo que crean, da igual lo que pretendan.

Ghost.

Un suspiro... Es el aire que nos sobra por alguien que nos falta.

Faltes com ses parets.

Patience?

Una dosis confusa de realidad para aplastar un poco la poca vida que te queda. Que sí, que la vida sigue pero todo esto me abruma un poco mucho... Y dicho sea de paso, es un poco raro. Como yo.

AscoDeTodo.

Entradas extrañas sin fotografías. ¿Sabes? a veces es difícil encontrar una imagen que represente tus palabras.

the One.

El amor no es como una camiseta, que te la pones y te la quitas como si nada.

Perdona..

At war.

Si tú me dices ven, yo lo dejo todo... pero dime ven.

Love me.

Sometimes everybody hurts.
And everybody cries.


Sometimes, everybody loves.
And everybody lies.

Hay chicas que siempre han soñado con ser princesas, y ahora esperan a su perfecto príncipe azul. Y como están tristes y cansadas de estar sentadas en su trono esperándole, se escapan de palacio, se visten como dicta la moda -cuanto menos dejes a la imaginación, mejor- y se conforman con cualquier menda que quiera compartir unos cuantos besos -y en ocasiones más cosas- durante un corto período de tiempo. Y llegan a casa, y se vuelven a sentar en su trono, quejándose de lo larga que se está haciendo esta espera hasta que llegue el día P de Príncipe.

Yo, sin embargo, nunca he querido ser una princesa... Seré menos femenina, pero yo no quiero un príncipe... sino un Scott Pilgrim que sencillamente me quiera. Sin más. Bueno.. igual que sea un poco más independiente, pero la clave es que sea sincero y simple. Cuanto más sincero y simple, mejor. Que sea único, genuino y me la va a sudar los muchos/pocos defectos que tenga o pueda tener. Porque todos tenemos defectos y yo no quiero a alguien perfecto. Yo quiero a alguien imperfecto. Yo quiero a un humano. Yo quiero a un chico.

Y que cuando aparezcan mis fantasmas me abrace hasta que se vayan. No tiene por qué decir ni hacer nada. Simplemente me bastará y me sobrará con que él esté ahí. With me.

And I'll never be alone again.

Scheiße.

Porque si hay algo peor que no tener tiempo libre... es tenerlo, pero sin poder contar con nadie con quien compartirlo.

It hurts so much.

Una vez más, seré mera espectadora de las vidas ajenas, sin tener una propia vida que vivir.
Yo existo, pero hace mucho tiempo que no vivo.

Quizá si fuera de otra manera... Si fuera guapa, lista, si fuera especial (o no tan especial, depende de lo que se entienda por 'especial'), si le gustara a alguien.... quizá entonces no pasaría este puente sola, sin más compañía que mi cruel alma, mi enemiga; la televisión/ordenador; tareas por hacer y mierda para comer. Volviéndome más huraña, más gorda, y más fea por dentro, y más fea por fuera.

Y sip, me encanta quejarme, igual no se me dan bien muchas cosas, pero lo que viene a ser quejarme.... de fábula. Al fin y al cabo no sé de que sirve poner todo esto, si la situación lleva siendo así desde hace tanto tiempo... sólo es desahogarme y sacar parte de la mierda que siento, porque si no lo pongo por aquí, no lo cuento. No tengo a nadie a quién contárselo que me pueda comprender.

The Next Episode.

Hoy, soy sólo una sombra de lo que podría llegar a ser.

Breathless.

En estos momentos en los que me falta el aire, en los que querría gritar y romper cosas, pero no puedo.
Son estos momentos en los que echo de menos, el tener una vida.
Me siento tan y tan sola...

Is not all right to be me. My loneliness is killing me now.

Is not fair!

Como una patada en el culo.

Hoy va a ser el día menos pensado.

¿Tiene sentido apuntar hacia lo más alto? Si en cuestión de microsegundos puedes verte en una espiral oscura y tocar el más allá... Ah cúan frágil es la vida, "no somos nada". Del polvo venimos y en polvo nos convertimos. ¿Vale la pena hacer planes de futuro, o es mejor que se escriba sólo? Planificar nuestras vidas, aun sabiendo que todo puede cambiar, o dejarlo todo a la improvisación... Ese es el dilema... Tendemos a pretender lo primero, pero siempre pasará lo segundo. No puedes preveer el siguiente revés que te dará la vida.

La vida es un rio, unas veces irás a favor de la corriente y otras en contra. Coincidirás con gente que ande en la misma onda que tú, y es posible que luego os separéis. Nadie dice que tengas que hacer este camino en solitario. Nueva gente, conocida y por conocer, y en ocasiones reencuentros. Todo fluirá, todo cambiará. Disfrutar el momento, sin excesos y agradecer cada día el seguir en el rio. Y poco más, eh.

Should I stay?

En un día de estos en que suelo pensar
“hoy va a ser el día menos pensado”,
nos hemos cruzado, has decidido mirar,
a los ojitos marrones que ahora van a tu lado

Desde el momento en el que te conocí
resumiendo con prisas tiempo de silencio
te juro que a nadie le he vuelto a decir
que tenemos el récord del mundo en querernos.

Por eso esperaba con la carita empapada
a que llegaras con rosas, con mil rosas para mí,
porque ya sabes que me encantan esas cosas
que no importa si es muy tonto, soy así.
y aún me parece mentira que se escape mi vida
imaginando que vuelves a pasarte por aquí,
donde los viernes cada tarde, como siempre,
la esperanza dice "quieta, hoy quizás sí..."

Escapando una noche de un bostezo de sol
me pediste que te diera un beso.
con lo baratos que salen mi amor,
qué te cuesta callarme con uno de esos.

Pasaron seis meses y me dijiste adiós,
un placer coincidir en esta vida.
allí me quedé, en una mano el corazón,
y en la otra excusas que ni tú entendías.

Y es que empiezo a pensar
que el amor verdadero es tan sólo el primero.
y es que empiezo a sospechar
que los demás son sólo para olvidar... 

Perdona, perdona, perdona y perdona... pero cuesta superarlo, cuesta superarte.
Perdona, perdona, perdona y perdona... pero no puedo dejar de quererte.
Ojalá pudiera.

Sé que no es el momento.

Quiero estar contigo, 
regalarte mi cariño.

Este es un tiempo de cambios, lo suficientemente grandes como para compartir mi alma con otra persona. Aunque a veces lo necesite. Es una época de crisis, de decisiones sólo mías, de caminos que he de emprender yo por mi cuenta. Hasta que llegue un día en el que por fin, esté preparada.

Preparada para empezar de cero con una sonrisa. Preparada para dar lo que me arrepiento de no haber dado, por sentirme condicionada, por sentirme atada. Atada a una serie de circunstancias que afectaban a mi mundo, que alimentaban mis miedos y mis paranoias más profundas. Cuando acabe todo esto, podré ser yo misma, dar todo lo mejor a aquellos que amo, y todo sin avergonzarme ni incriminarme.

Desde luego, no veo el día en que todo esto termine y vuelva a ver la luz.

Isolation, is not good for me.

Vacío del tipo: hace años que tengo ganas de ver cierta película. Pero no me atrevo a hacerlo porque una parte de mi sigue esperando a que alguien que me propuso verla conmigo, vuelva a proponérmelo. Porque significaría mucho más que eso.

in my life... i love you more.

I'm awake.

Not ready to make nice.

Me limo las uñas no tengo ganas de trepar,
la verdad es que no hay ganas de ná.

-¿Qué es de tu vida? Me alegro de verte..
+Sola como nunca, sola como siempre.

Is this love?

"Tú quieres un hombre que te acompañe hasta la playa, tapándote los ojos con la mano sólo para que puedas descubrir la sensación de la arena bajo tus pies, un hombre que te despierte al amanecer ansioso por hablar contigo, y que se muera de ganas por saber que dirás". 
(Runaway Bride).

Perdona...

Hard to concentrate.

Ese vacío existencial que nace al acabar un buen libro. Durante un período de tiempo de tu vida has sido otra persona y te has visto envuelto de otra realidad, en ocasiones tan distinta a la tuya...

Un buen libro es aquél que te hace sentirte identificado, como un elemento más de la historia, reaccionando ante los sucesos de los personajes con empatía, llorando, riendo, enfadándote. Es aquél que te obsesiona, convirtiéndote casi en un adicto a su lectura, pero a la vez te provoca la sensación de agonía por no querer que acabe.

Esos sentimientos tan paradójicos son sencillos de entender: no queremos que algo bueno acabe.

The writer.

Podemos fingir que tenemos grandes teorías, acerca del sexo opuesto, acerca del amor, de la amistad, del sentido de la vida y de lo que está oculto tras la palabra 'universo'. Podemos fingir que somos personas muy profundas, de esas que le buscan la razón de ser a cada una de las cosas más básicas que nos rodean, de las que creen que ni siquiera el más mínimo detalle lo causa la casualidad.

Estas teorías solo son fingidas para poder dar explicaciones a lo que nos sucede, para justificar nuestras acciones y pretender que tenemos nuestra vida sujeta por nuestras manos, sabiendo en todo momento qué nos ocurre y por qué.

Nacen de nuestro interior, el más profundo, el que no se enseña nunca, como respuesta ante lo desconocido y como antídoto, siendo ésta nuestra más sincera defensa. Autoengaño. Y nos engaña momentáneamente, haciéndonos creer que somos realmente nuestros propios dueños.

Nunca aceptaremos la estrecha relación entre las improvisaciones de la vida y nuestra conducta, que celosa de tal libertad, se intenta aferrar a ella siempre que tiene ocasión. Y nosotros, en un esfuerzo vano por separarlas, negamos que exista tal amor por lo cambiante. Y juzgamos lo insconstante. Tanto si son personas como cosas. Crucificamos unas ganas de libertad innatas, de caminar sin saber a dónde, sin destino ni camino, de relajarse en el mar y dejar que las olas te lleven a alguna parte, de salir a la calle con una sonrisa ante lo desconocido ¿qué me deparará la vida hoy?.

Quizá deberíamos dejar de mirarnos desde fuera y dejar de planificarlo todo por un instante, hacer caso a las corazonadas y a los presentimientos. Todo infundado e irracional... pero ¿y qué?. No dejas de ser un alma, un espíritu encerrado en un cuerpo. Así que no está del todo mal si de vez en cuando nos permitimos el pequeño placer de volar, sin hacer caso a nuestras teorías. Al fin y al cabo, son sólo fingidas, ¿no?

I want you so bad.

Sentirse así. Como si te dijeran el mítico 'I want you for the US army'. Todos te dicen lo que tienes que ser, no a mal, sino porque proyectan en ti una serie de expectativas muy ambiciosas. Tan ambiciosas, que llega un punto en que te empiezas ahogar y te empiezan a entrar ganas de dejarlo todo y huir volando.
Unos se piensan que soy algo así como superdotada, otros que poco menos que debería dedicarme a la música porque tengo un don con el bajo. Y por supuesto, mis padres están convencidísimos que seré una gran Diseñadora Industrial. Claro que sí, ¡olé!.

Nadie se preocupa si estoy conforme, ante mis dudas me imponen sus criterios en vez de demostrar un poco de empatía y ver la situación desde mi punto de vista.

Para colmo, tengo 'amigos' muy falsos y convenidos que pasan de mí como de la mierda y hablan mal de mí a mis espaldas... Así que digamos que hay ganas de irme a tomar por culo a una isla desierta y vivir como una ermitaña. Ilusa de mí...me juro y perjuro que no confiaré en la gente y siempre caigo... Me apuntaré a la US army.

Ya lo siento por estas últimas entradas que amargan de más este blog que empezó siendo algo así como una extensión de mí y una proyección de mis dudas y reflexiones más sinceras y trabajadas. Parezco una emo... pero todo, menos la muerte, tiene solución. Así que sólo queda esperar a que se pasen estos malos tiempos, lástima que los factores que acompañan mi entorno no estén siendo del todo idóneos.


He's so heavy.

Beauty from ashes.

No puedo consolarme en nada más que en la idea de que un día al fin pueda renacer de mis propias cenizas... como un ave fénix.

Que aunque he tenido buenos momentos, cuando se van... siempre queda la amargura que he intentado ir tapando... Que el verdadero problema nunca se ha llegado a solucionar aunque lo he podido enviar a lo más lejano en determinadas ocasiones, desviando mi atención hacia otras cosas.

Que no lo mire, no significa que no exista... y en las épocas en las que estoy más sensible siempre sale a la luz. Y duele. Sé que debería haberlo solucionado hace muchos, muchos años... pero si no lo he hecho, en parte es porque creo que no tiene solución, y que desde el momento en que surgió yo ya no volveré a ser la misma nunca más.

He vivido con ello tanto tiempo...que no me resulta para nada extraño.

y dime, ¿quién va a querer a alguien con tantos problemas?

Somebody that I used to know.

'Si no te arriesgas, no pierdes nada; pero si lo haces, tienes muchas cosas por ganar'.

Cierto, pero impreciso. Nadie te advierte de las posibilidades de fallo, y lo que es peor aún: que lo que ganes, no dure para siempre.

Y créeme, se te puede llegar a partir el alma. Tanto, que llegas a desear no haberte arriesgado nunca.

After the moment.

Cuando llega un punto en que desearías no ser tú y ser cualquier otra persona. Tienes ganas de ser normal, sólo por saber qué se siente al ser comprendido y dejar de ser 'rarito'.

Que sí, que si no me valoro ni yo, ¿quién lo hará?.... pero llega un punto en que llega a ser todo muy enfermizo; soy rara y lo sé, todos lo sabemos... sólo que, me gustaría sentirme comprendida en esos días... en los días en que por h o por b soy más vulnerable y en los que mi autoenemiga no desperdicia ningún momento hasta conseguir poner toda mi esencia en mi propia contra. En esos momentos me siento tan sola.... sólo acompañada de mis horribles rarezas. Esos momentos hacen que me sienta patética y que nunca pare de odiarme.

Yo sólo sé que no elegí ser así...

Count your last blessings.

Bueno, bueno, el fin de tercer año se acerca y el futuro inmediato es un poco misterioso... ¿podré pasar limpia en junio o caerá algo para septiembre? Bueno, no lo sé en el peor de los casos tocará poner codos y en el mejor de los casos también, porque siempre hay algo que aprender como por ejemplo, inglés.

Luego llegará cuarto... y eso sí que me aterra... proyecto de fin de carrera bien, lo tengo ya medio apalabrado. La cuestión es: ¿hago un máster o me meto a informática?. Mi padre está convencido que soy tan lista que debería echar un currículum en Silicon Valley y que me cogerán en Google, por lo menos... que salió en la tele que cada día cogían a mucha gente... "Hija mía pues si te tienes que ir a San Francisco pues tendrás que ir, yo no te diré nunca que no". Bendito hombre, hay que ver en qué posición me tiene. Se piensa que porque se me dé bien programar poco menos que no voy a tener que aprender nada ni hacer una carrera.. "Al igual si te lees un par de libros ya sabes hacerlo". Pobre padre...

Esto es lo referente a mis estudios... que confío en que el tiempo me marque el camino..
Y en el terreno personal...sigo esperando sentada.

Camina o revienta.

I walk alone, I walk alone.
I walk alone, I walk alone.
I walk alone, I walk alone.

Pues eso.

Levels.

A veces y sin pretenderlo, topas con alguien que está en el mismo nivel sentimental que tú. Los dos estáis dolidos, y juntos os sentís un poco mejor. Ambos sabéis que si esa otra persona os dice 'ven', lo dejaréis todo y se acabará esta extraña relación. ¿Degeneración? Puede. Pero es un tú a tú, lleno de comprensión y apoyo mutuo. No se habla del tema, pero los dos sabéis por dónde van los tiros. Aún con todo, no os engañéis: una parte vuestra cree en vosotros como pareja, y piensa... ¿y por qué no?

But i'm scared.

Beauty from pain.

Algún día llegará en que me levante sin que mi corazón derrame alguna lágrima.

Still hurts.

Times, they're a changin'.

Yo, yo, yo, y yo.
Soy lo más importante, mi ombligo es el centro de gravedad de la tierra. Todo gira alrededor de mi, y todo tiene que venir a mí. Yo nunca doy primeros pasos, ¿para qué?. Los demás no entran dentro de mi profundidad de campo... Los percibo borrosos, aquí el elemento enfocado soy yo. Por eso nunca me equivoco. 
 Siempre tengo la razón, y perdona que te lo diga, pero sé más que tú. Me encanta darme cuenta de todo y ser el centro de atención. No soy un planeta, soy una estrella. Brillo con luz propia.

 El ser humano, igual que todos los animales, sólo sabe mirarse a si mismo, es un ser egocéntrico que busca su propia satisfacción, a todos los niveles, por encima de todo.

Pero lo interesante es que, a diferencia de los animales, es infeliz. Y lo seguirá siendo. Sí, sí; es una criatura maravillosa y sabe hacer cosas espectaculares. Pero eso no da la felicidad.

Quizá si acepta que si muere el planeta tierra no se detendrá, que sin la sociedad no es nadie, que si emite luz es porque otras personas creyeron en él, que el ayudar al prójimo rejuvenece el alma, que una sonrisa ajena vale diez veces que la suya propia... Si lo acepta...si se entrega a esas ideas... sus ojos se abrirán y entonces redescubrirá el mundo. Aprenderá a valorar aquello que le rodea y su mente será libre, para soñar.

No fui persona hasta que alguien me arregló, usando como pegamento la confianza.

Human after all.

Trato de rebelarme, intentando no ser como los demás. Hay ciertas conductas innatas en el ser humano que desprecio y rechazo.

Como todo el mundo, soy una persona que al mínimo descuido, miento y engaño. Me regodeo en el cotilleo. Defiendo mi orgullo ante todo y ante todos. Busco mi propia satisfacción y me sumerjo en mi más profundo egoísmo. Me gusta recalcar los fallos ajenos y olvidar los míos propios. Y un larguísimo etcétera.

Ahora bien, hace un tiempo decidí efrentarme a ello. Pude observar que las conductas antes nombradas y otras muchas más estaban presentes en la gente que me rodea. Y eso me enferma. Pero el verdadero cambio, surgió a raíz de que fui plenamente consciente de que yo también soy así. Y que el hecho de despreciar las malas conductas de los demás y no despreciar las mías, ya me convierte en plena practicante de las mismas. Y me sentí muy miserable.

Por eso mismo, intento rebelarme a la naturaleza más innata de mis acciones y malos pensamientos. Sé que es un camino duro, difícil e imposible. Pero he decidido intentarlo. No sólo por mi, sino por los que me rodean. Y aunque no siempre obtenga los resultados que espero, soy un poco más feliz intentando ser buena persona.

Despellejo.

Cruzan mi semblante en alguna ocasión
ganas de abrazarme a la sinrazón
si todo lo que miro me dice que no,
¿qué es de tu vida?, me alegro de verte
solo como nunca, solo como siempre...

 Nada que decir.

Qué me importa que el día se muera.

¿Nunca te has sentido solo, pese a estar rodeado de mucha gente? Y te asustas porque caminas, pero desconoces el final del trayecto. Y si te pierdes, ¿quién te ayudará?. Pero no dejas de caminar...

Seguir andando.

I wonder how, I wonder why?!

A veces es difícil pensar que lo mejor está aún por venir. Te acomodas a una situación, y cuando todo cambia, te falta algo.
Empecé a escribir este blog el día en que algo cambió. Y desde entonces he ido poniendo aquí mis rollos, mis pensamientos, mis puntos de vista, mis quejas, etc.

Ninguna entrada la escribí yo, sino mi corazón. Escribo según siento. Es una vía de escape, nada más. Ninguno de mis conocidos conoce la existencia de este blog. Y si lo saben, tampoco me han dicho nada. Supongo que éste es el sitio donde puedo decir lo que pienso sin miedo a ser juzgada ni cotilleada. Aquí me expreso sin ataduras.

Es como cuando se excava. Debajo de todas mis capas, está este blog. Sin adornos ni maquillajes. YO.

¡Re-sis-ten-cia!

Cuando un día se te ocurre nada más y nada menos que escuchar canciones que hace tiempo que no escuchabas, y de pronto, suena por tus cascos una canción que narra tu vida hasta la fecha. Simplemente acojonante.

Stop bullying!

Lights and Sounds.

Esas situaciones en las que no sabes cómo actuar, qué decir y qué pensar.

Y pese a ello, debo seguir caminando...

The street where i'm living.

La calle en la que vivo es un tanto singular. Está poblada por muchas personas. Puesto que en la cantidad se encuentra la variedad, encontramos personas amables, personas bordes, personas alegres, personas tristes, personas majas, personas pesimistas, personas optimistas, personas enfadadas... y un largo etcétera.

Hasta ahora mi calle es como la de cualquiera, ¿no?.

Pues bueno, y si yo ahora digo, que sé de buena tinta que independientemente del carácter de cada una de las personas que la habitan, la atmósfera de mi calle es de color negro azulado... ¿seguís pensando que mi calle es como la vuestra?

Pues aunque no lo creáis, sí lo es.

El negro azulado es el color que corresponde al miedo. Da igual cómo seas, si tienes miedo, tu carácter quedará anulado bajo ese pesado manto, impidiendo que le muestres al mundo quién eres.

Si lo piensas, el miedo puede hacer mucho daño. Los celos, son miedo. La tristeza, es miedo. El enfado, es miedo. Las mentiras, son miedos. 

Pierdes las cosas sólo si tienes miedo a perderlas.

¿Cómo sé ésto a ciencia cierta? Yo también vivo en esa calle, y todos somos iguales.

Set fire to the rain.

A veces es necesario creer en lo imposible. Porque sólo de esta manera, lo imposible se convertirá en posible.

Distinto que los demás.

Ser diferente no tiene por qué ser sinónimo de ser malo.
Una vez, alguien me clasificó como 'rara' y así he permanecido definida hasta la fecha. Ser la 'rara' no era agradable... hasta que una vez, mostré mi desagrado cuando cierta persona me dijo 'eres rara'. Esa persona, me replicó que ser raro no tenía por qué ser algo malo, sino que ser diferente, tenía mérito.
Desde entonces, he aprendido a convivir con lo que soy, aceptándome más cada día y cambiando poco a poco el concepto de la etiqueta que llevo puesta: "soy rara". Sí, soy rara, pero cada día con un poco más de honra.

Y doy gracias a esa persona que aceptó mis rarezas como parte de mi, incluso antes de que yo lo hiciera. En ese momento, esa persona no sé si era consciente del cambio y de la sacudida que yo tanto necesitaba y que ni siquiera lo sabía. Gracias.

Sense.

Canciones que saben a sal. Sus acordes y ritmos tienen que ver con playas, luz de velas y  luz de luna. Suenan a alguien que toca la guitarra y de un corro de personas cantando. Su tacto es igual al de millones de sonrisas y ojitos brillantes. Su olor es el mismo que el de aquellas noches de verano.

JavaZone

Hoy es uno de esos días en los que me ha dado un bajón. Se me escapaban las lágrimas y lo he pasado muy mal intentando disimularlas. Peeeeeeeeeeeero..... me he metido en el mundo del diseño web (asignatura de la carrera) y se me ha pasado la pena. Sólo el código es capaz de sacarme la tristeza del alma, envolviéndome en ese mundillo freak de body, a href, &Co. Y si a ello le sumamos buena música...mejor que mejor.

My kingdom awaits.

Me gustaría recorrer mundo, cámara en mano. Hacer fotografías preciosas de lugares remotos. Me gustaría emborracharme de paisajes, edificios y personas. Captar momentos perfectos, y que se quedaran plasmados en el papel para poderlos revivir siempre. Ir a lugares extraños y pintorescos que están a la espera de ser retratados. Saber retransmitir sentimientos, virtudes y defectos.

Por lo pronto me faltan dos cosas para poder cumplir este sueño en particular: dinero y alguien que quiera soñar junto a mi.

 Cada vez que veo una foto que me gusta, lamento no haberla hecho yo.

Errante.

Me gustan los parques de atracciones. Y cuanto más viejos sean y más desgastados estén, más me gustan.

Me gustan porque desprenden esa sensación de alegría, empañada por algún matiz ligeramente siniestro que evoca a tiempos pasados, a tiempos peores, a tiempos mejores.

Son lugares que han vivido historias, la mayoría de niños divirtiéndose. Niños que ahora son adultos. Niños que ahora tienen niños. Y les llevan al parque de atracciones. Y sé que nada más pisar el suelo de ese lugar, acuden a sus mentes y corazones un sinfín de recuerdos. Y se les hace un nudo en la garganta, y, emocionados, sonríen.

Gonna be OK.

Un disfraz, y puedes ser quién quieras. Si a ello se le suma el alcohol, música y buen ambiente, mejor que mejor. Repites la única rutina de la cual nunca te cansarás jamás: cierras los ojos y te dejas llevar...

Hoy no eres tú, pero eso poco importa, porque todo queda atrás. Es como si empezaras de cero, borrón y cuenta nueva. Pero mañana, te despertarás y volverás a ser tú.

Y para variar, en algún lugar te echo de menos.

Littlest things.

Odio San valentín y todo lo que conlleva.
Si quieres a una persona se lo demuestras todos los días.
El día de los enamorados debería ser todos los días.
El amor no se mide por cajas de bombones o escapadas románticas -que no digo que de vez en cuando no esté mal, bueno más bien lo de los viajes que lo de los bombones- sino por esos pequeños momentos que aunque pasen, siempre se quedan.
Es el placer de los pequeños gestos y detalles -que normalmente no se pueden comprar- y sobretodo de las sonrisas.
Una sonrisa es el mejor regalo.

Audacity of Huge

I got it all, that is true.
So why can't I get you?

Yesterday.

Sin ser, me vuelvo dura como una roca
si no puedo acercarme, ni oír
los versos que me dicta esa boca
y ya no queda nada ni dar,
la parte de dar que a mi me toca
por eso no he dejado de andar...

 Cada paso que doy es un paso que vivo.

Another brick in the wall.

En ocasiones, al intentar conocer a ciertas personas, te encuentras con un muro. Hay muros y muros. Muros a los que les falta algún ladrillo y que te permite vislumbrar algo de su interior. Muros que conforme vais hablando se vuelven de cristal. O muros completamente tapiados y de gran resistencia.

Hay personas más confiadas que otras, personas que te abren su corazón enseguida. Hay personas más reservadas, a las cuales conlleva más tiempo de conocer su yo más interno. Y hay personas que son totalmente opacas, esas que aunque las conoces desde hace tiempo, es como si nunca llegaras a conocerlas.

Cada vez quedan menos de las primeras, y hay más de las últimas. Y eso es debido, a que cada vez, mentimos más. Todo el mundo miente.

Empty spaces.

If I fell.

Apenas respiro, me hago pequeñita y me pongo a temblar.

Blue monday.

¿Qué se siente
Cuando me tratas así?
Cuando tienes tus manos sobre mi
Y me dices quien eres

Creí que estaba equivocado
Creí que escuché tus palabras
Dime cómo me siento
Dime ahora cómo me siento

Aquellos que llegaron antes que yo
Vivieron por sus vocaciones
Desde el pasado hasta la finalización
Ellos no se despedirán más

Y yo aún lo encuentro muy difícil
Decir lo que necesito decir
Pero estoy completamente seguro que me dirás
Cómo debo sentirme hoy

Veo un barco en el puerto
Puedo y debo obedecer
Pero si no fuese por tu desgracia
Hoy yo sería una persona celestial

Y creí que estaba equivocado
Y creí escucharte hablar
Dime cómo me siento
Dime ahora cómo me siento

Ahora me encuentro aquí esperando...

Creí que te dije que me dejaras
Mientras caminaba por la playa
Dime cómo se siente
Cuando tu corazón se pone tan frío
(Tan frío, tan frío, tan frío)

Se acerca la fecha y voy muriendo por dentro, desintegrándome hasta el punto de lo insignificante. Sé que no soy gran cosa, pero si tuviese un gran don, te lo dedicaría. Siempre. Nunca lo dudes.

The funeral.

It hurts.

High.

Cuando era pequeña, me encantaba estar en casa de mis abuelos. No tenía ni muchos juguetes, ni muchas películas ahí. Pasé días y días en esa casa, haciendo puzzles, tocando (aporreando) el piano, dibujando y pintando y leyendo libros del año de la picor.

En ese lugar, aprendí a dar rienda suelta a mi imaginación. Era divertida hasta la hora del baño, jugando con botes vacíos de suavizante que me daba mi abuela para jugar.

Y cuando era verano, mi abuelo me llevaba al parque.

De las cosas que más me hacían ilusión, era cuando tocaba lavar sábanas. El edificio en el que vivían mis abuelos tenía una terraza en el último piso, que estaba a la disposición de todos los vecinos para que pudieran tender sus sábanas, cortinas y otras piezas grandes.
Adoraba subir ahí.

Me escondía de mi abuela, entre dos paredes blancas de algodón. Salía dejando que las sábanas blancas se apoyaran sobre mi cabeza, sintiéndome como la princesa o la novia más hermosa de todo el reino...

Pagaría por volver a esa época. Volver a ver a mi abuelo, y que mi abuela volviera a tener tanta vitalidad. Y sentir que todo iría bien, siempre que estuviese con ellos.

When the sun goes down.

Hoy he soñado con alguien a quién solía querer. También estaba alguien a quién suelo querer estos días. A ambos hace tiempo que no los veo. Pero allí estaban, los dos conmigo.

Me he despertado con una sensación más o menos extraña... Estaban cerca, tanto físicamente cómo psicológicamente... Aunque ahora estén lejos, esta noche pasada pude hablar con ellos cara a cara. Todo estaba superado.

Les echo de menos. Y lo triste es que ellos a mi no.

Con un poco de suerte esta noche vuelvan a aparecer... y les pueda volver a ver. En el mundo de mi mente, dónde todo es posible.

End Of Line.

Amigos que se pierden. Antes me dolía, pero últimamente me han herido ya tantas veces seguidas que ya apenas lo noto.

Me tildan de persona desconfiada, pero lo triste es que tengo toda la razón. Ahora lo único que me sabe mal es por otra persona a la que todo esto le ha venido de nuevo y no se lo esperaba.

Drain the blood.

El odio. Odio a las personas, a las apariencias, las cosas. Odio a las falsas amistades, a la gente demasiado estupenda y a los superficiales. Odio el catalanismo, los espejos, las virtudes y los defectos. Odio el amor y odio al mismo odio. Odio a la vida, así en general.

Pero ni punto de comparación con el odio que siento hacia mi.

Cuando sientes que realmente, a nadie le importas, pero que por otra parte, tampoco tú crees que seas algo importante.


Ya no sé si es que soy subnormal perdida, si es que debería ir al manicomio, o si debería pegarme un tiro.
Sólo sé que me odio y me odio y me odio y que nunca dejé de odiarme....

Ain't no reason.

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber que hacer,

tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quieres,

abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,

hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,

no intentar comprender lo que vivieron juntos,

llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,

fingir ante las personas que no te importan,

hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,

olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,

tener miedo a la vida y a sus compromisos,

no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin

alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,

olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen mas que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar en que podemos ser mejores,

no sentir que sin ti este mundo no sería igual. 

Happyland.

Porque ése es el único sitio en el que no hay lugar ni para la tristeza, ni para el odio.
Living is easy with eyes closed.

Don't dream, it's over.

Titanium.

Querido año, sé que no hemos empezado con buen pie. Pero sólo quiero decirte que no te tengo miedo. Tampoco tienes de qué preocuparte porque no espero nada de ti, ni tengo grandes expectativas. Supongo que serás más o menos como tu precesor, con momentos buenos y momentos malos. Ten en cuenta que ya he pasado por mucho, tanto bueno, cómo malo. Por eso no te temo. Sé que si me caigo, ya me levantaré. Y si resulta que al final resultas ser un año de mala calidad, me da igual porque ya llegarán otros mejores.